Variete mental

Llego al trabajo suuuuper tarde hoy,pero igual ya sabian, me siento en la pc y siento que mi compañera estaba escuchando el tema de Laura Pausini "Son amores"





"Cuanto tiempo que por el perdi???


Amores problematicos, como tu, como yo...


Un veneno sin antidoto


LA AMARGURA DE LO EFIMERO, porque el se marchó


AMORES TAN EXTRAÑOS QUE TE HACEN CINICA, QUE TE HACEN SONREIR ENTRE LAGRIMAS...


AMORES QUE A NUESTRA EDAD SE CONFUNDEN EN NUESTROS ESPIRITUS


TE INTERROGAN Y NUNCAO TE DEJAN VER SI SERAN AMOR O PLACER....


Cuantas noches llorare por el, cuantas cartas volvere a leer


CUANDO MIS PENAS ERAN ALEGRIAS


AMORES ESPORADICOS,PERO EN TI QUEDARAN


Amores que vienen y van, QUE EN TU CORAZON SOBREVIVIRAN..."





Escuche esto y me acorde de algo de lo que estuve hablando con Flor sobre un ex al que le dedique muuuuuchas entradas de este blog: Esteban. Un hombre con el que estuve casi 9 meses, casi un parto en muchos sentidos! Al que no recuerdo de manera melancolica porque si hay algo que tengo bien en claro es que no lo quiero en mi vida :) a pesar de haber sido al hombre que mas amé, quizas porque me hizo sentir millones de cosas de manera intensa, el que me llevo a todos los extremos, los buenos,pero por sobre todo a los malos....
Asi y todo es una persona por la que me pongo contenta, ejemplo, hace como un mes me lo cruce e iba con una chica a la que tambien conozco, y me conto algo que ya sabia (gracias a todas las redes sociales)que era muy feliz con ella, y me agradecio(!)por haberle hecho saber lo que era amar, y que ahora que tenia otra oportunidad(la que le da ella)la estaba aprovechando....

A veces el ser humano es asi no?Aprende en base a las experiencias malas y despues no desperdicia las oportunidades no?


Me fui con una sonrisa a seguir trabajando hasta que me acuerde que cuando llegue a casa tengo que seguir estudiando :(

Muah!

Dia de furia

Esta semana fue caótica....paso a resumir: tengo un modem que hacia una semana estaba en reparacion,resulta ser que se quemó, y que tenia que esperar a que me traigan otro, fui ayer a buscarlo, lo probe en el trabajo, lo probe en casa y no....resulta ser que mi pc no funciona con el modem...Estalle en colera rapidamente.
A eso sumemosle el hecho de que no cobré aun, y se acerca un finde largo de 4 dias...imposible quedarme en casa a pesar de que tengo que estudiar, pero por esas cosas caprichosas del destino parece que ese va a ser mi cometido, porque ayer recibi con inmensa alegria que me dijeran que ya tenia el cheque listo para buscarlo, pero resulta que el cheque se puede ir a retirar a partir de las 2 y el banco cierra a las 3.
Como podran imaginar, llegue a las 2,pero hasta que me atendieron y me dieron el cheque se hicieron las 2.45!!!Corri hasta el banco pero resulta que habia cerrado, y eran las 2.50
Ira,eso era lo que sentia, casi me largo a llorar,porque senti impotencia, no era solo por el cheque y por el vaticinio de un espantoso (pero necesario) finde de estudio, era tambien por el modem, y porque ultimamente vengo sintiendo la necesidad de independizarme, de estar sola,pero ese es otro rollo que luego comentare (:
En fin, seguire el consejo de Conxa y estudiare!

Autoboicot (Fuego y pasión que no se apagara)

Hoy se corto la luz un rato largo en el trabajo, asi que como no tenia mucho para hacer,porque yo trabajo si o si en la compu, me puse a hablar con una de mis compañeras de trabajo. Asi como si nada, con la poquiiiiisima(por no decir nula) existencia de confianza me conto que estaba muy deprimida. Al parecer el tipo con el cual estaba saliendo no es ningun santo, y le hace las mil y una. Uno de esos manipuladores pseudo Adonis que cuando una los conoce mas se da cuenta de que tanta belleza a veces equivale a una cuota proporcional de sufrimiento, y eso no esta bueno.
Lo que mas me llamo la atención es que ella me dijo que con este tipo fue y volvio, pero es como una gran atraccion la que siente uno por el otro,pero sin embargo parece ser que el tipo siempre reincide y siente casi la necesidad imperiosa de estar con otras mujeres.
No sabia que decirle,porque la verdad esa clase de sujetos me parecen super detestables,pero una parte mia ya vivio eso, y entiende lo dificil que es salir de esas situaciones que lo unico que hacen es meterte en diversos laberintos emocionales.
No le di ningun consejo, excepto que viva y sea feliz(? porque la verdad esas situaciones son lo que Freud define como placer y displacer. Complejo y a la vez gratificante. Igual hubo una frase que me quedo pegada a mis pensamientos "Que es mejor: jactarme de que esta conmigo toda la semana o acapararlo exclusivamente el finde?" y pensé en que momento uno debe de vanagloriarse por esos momentos, lo ideal no seria poder tener una relacion en la que no tengas la necesidad de pensar eso?
Lo pensé,pero no me senti con la confianza, y por sobre todo el DERECHO A DECIRLO, cuando yo misma he tenido esos pensamientos a lo largo de mi relacion con Esteban.
A todo esto reflexionó, tengo que estudiar, se acerca la fecha de mis finales, y cuando ojeo los apuntos, digo, nada en la vida se asemeja a simples definiciones.

Voy a pedirle al tiempo que no pase

Diciembre...mes de balances, es ineludible, la sociedad nos lleva a esa necesidad casi coyuntural de realizar un balance del año, en el que aparecen derrotas que se ven viejas, victorias que se recuerdan, risas que aun resuenan y lagrimas derramadas.


Mi año se divide en dos, no soy muy novedosa creo, tuve un antes y un después marcado por el fin del primer cuatrimestre y el comienzo del segundo. Este año empece la facultad, me separe de una persona a la que quise muchisimo y a otra persona a la que AMÉ la tuve que perder por camino porque me lastimo mucho.pero viendolo a la distancia y con claridad, realmente valio la pena que todo se terminara ahi. Tuve que forzarme(? a ser menos prejuiciosa en la facultad,porque a ciencia cierta sigo extrañando a mi queridisima Filosofia y Letras,pero por lo menos ahora ya no me siento tan incomoda como al comienzo de la cursada.


Termine el primer cuatrimestre con mas dudas que certezas,pasando un mal momento familiar y economico.


Empece el segundo cansadisima, agotada mentalmente, empece a trabajar, dormia poco, casi no comia, vivia otra vez con ese fantasmita llamado Mia demasiado cerca,y cada vez me sentia peor,pero logre salir de nuevo y no recaer, debo reconocer que el doc jugo un papel fundamental en ese momento. Me enamore, llore, me di cuenta de que no era amor, reincidi en cuestiones pasadas y no me arrepiento, por que eso es lo que soy yo, contradictoria por naturaleza, caotica por eleccion. Aposte mis convicciones a una lucha politica en la que siento que quiero dejar lo mejor de mi, apuesto dia a dia a cosas nuevas que hago con el corazón.


La segunda parte del año termina de agotarme las pilas ya sufaltadas, sin embargo lo hago con una sonrisa,porque se que no fue para nada malo, que esta vez la balanza esta inclinada a mi favor.

Una rutina que me lastima si no estas vos

Todos los dias excepto el miercoles voy a la facultad, me levanto a las 4.50 me lleva un vecino hasta la parada del colectivo,llego a la facultad temprano e intento leer, salgo a las 12, llego al trabajo antes de las 15.00, y salgo a las 21.00, por ende llego a casa pasadas las 23.00...
rutina,rutina...
el tema es que tengo mis neuronas agotadas,extraño horrores ver a mis amigas, y el saber que mi mejor amiga no esta pasando un buen momento animico-laboral y no poder estar,es algo que me desepera.
miedo,miedo...
Tengo miedo de no poder llegar con las cosas de la facultad, de que no me salga bien el tema de ARBA y que se me atrase aun mas el pago del sueldo....

Es una sumatoria de cosas que me agota,pero lo peor de esto, es que en esos cinco minutos que tengo para mi te extraño.....te extraño horrores, y eso me da bronca, y me duele, y me duele mas que las cosas hayan quedado asi entre nosotros...

Sonreir,cansada de llorar

¿Cuantas veces nos confundimos los sentimientos?
Es dificil amar a alguien no correspondido, y uno tiende a pensar que es lo peor,sin embargo,el tiempo a mi me hizo notar que lo peor es amar,que te amen, pero que sea dificil o casi imposible estar juntos...en mi caso fue terrible,porque era algo que escapaba a mi...era el basicamente(?
¿Puede lo que te enamorò ser lo que te terminando provocando lagrimas luego?
Despues de mucho tiempo de "idealizar"a diferentes hombres a el lo acepte como era, un chamuyero,loquiiiiiiisimo, y demas...pero despues segun el no pude estar a la altura de lo que el era,es cierto,el no prometio cambiar,pero sin embargo de a poco lo hizo....pero termino siendo el mismo(? y volvio a sus andadas y no lo pude soportar....esta mal dejar a alguien,pero no por que no lo queres,sino por que te lastima??despues de mucho decidi priorizarme a mi....

te quiero por que no se por que me ha ces bie e e n

Mientras escribo esto en TU notebook, te miro pasar frente a mi en TU cocina, mientras me sonreis,quizas sin saber que estoy escribiendo de vos. Me di cuenta de que al final voy a hacer lo que quiera mas alla de todas las recomendaciones, no todo tiene porque salir mal, no siempre se repetir la misma historia, de que las cosas salgan mal,no tiene porque ser asi o si?yo no quiero que sean asi, y se que vos tampoco queres que salgan mal las cosas.

No sos un hombre perfecto ni mucho menos,pero yo tampoco soy la mujer perfecta. Amo pasar tiempo con vos, quererte, y dejar que me quieras. Quizas no leas esto,porque me da verguenza, y a vos estas cosas te hacen creertela(? mas.

Esto no es eterno,como nada es eterno,no existe tal concepto, pero por el momento prefiero escribir pensado en este presente, este presente que nos cruza a vos y a mi, entre otras cosas.

Algunas cosas cambiaron porque vos prometiste(? ser un poco mas respetuoso con este vinculo que tenemos, y yo,yo, ya sabes que lo soy con vos.Yo no cambio, o si?quizas si,porque esta vez, al reves de antes, en vez de no esperar nada de vos, si espero de vos, espero que seas mejor de lo que creo, que me comprendas, que valores esta oportunidad,porque si la primera vez fue tu culpa,pero mas o menos la remaste, si esta vez pasa otra cosa asi, va a ser tu culpa y no vas poder remarla bon o bon....

DIFICIL

Por que a veces hacer las cosas para sentirse mejor, o por tu propia conservacion,preservacion mental y demas y darte cuenta de que te seguis sintiendo mal...

Es tan dificl sentirse bien con uno mismo?es tan dificil no dejar de ser uno mismo en una relacion?

es tan dificil ceder, y no tener miedo a que situaciones viejas se reiteren?

No se, ya no se, todo se me esta haciendo dificil...

Dificil no extrañarte

dificil no pensar que me equivoque

dificil no quererte/amarte

FUCK!

Ok perdón.

Intenteee que algo valiera la pena...no puedo conseguir

cambiar ni corregir

LO QUE ME CORRE EN LAS VENAS

"Te estas ilusionando conmigo"

Para nada flaco, yo se que a vos no te pasa nada conmigo y a mi no me pasa nada conmigo

NUNCA pense que podias enojarte tanto por eso...pero si es cierto?Somos "amigos"pero nada mas....

Yo no quise lastimarte,solamente te dije que no

no estaras acostumbrado a sentirte rechazado,

OK PERDON,fue sin querer...

A meditar sobre lo que ocurrio

Papá tiene aguante

Admiro a muchas personas, artistas, gente que dejo grandes cosas a nivel de politica y demases,pero una de las personas que mas admiro es a mi viejo, es lo más. Aceptare que cuestionen mi subjetividad,pero para mi al menos es asi,y creo que para todos nuestros padres deben ser lo más.
De todas formas pondré en evidencia algunos motivos que hacen que lo admire tanto tanto...es dificil soportar tener tres hijas mujeres!cada una con sus quilombos y personalidades y es sumamente dificil de sobrellevar que una tenga tantos problemas, que tenga problemas alimentarios, que se encapriche, que no te quiera hablar, que se aisle, que no quiera ni su propia vida. Si papá tengo que agradecerte por aguantarme tanto,por quereme a pesar de todo, por mostrarme que la vida es hermosa, que no esta bueno que uno permita que las cosas se escurran asi de facil.
Mi viejo me enseño a luchar por lo creo y por lo que quiero, y aunque a veces no coincidamos taaanto en algunas cosas el entiende que defiendo mis creencias tanto como él.

Gracias por tanto y perdón por tan poco.

Arcoiris despues de una tormenta.(Microhistorias en una sola)

Aunque a veces la paso mal amo mi vida.

Eso fue lo que me dijo Maii mi especie de cuñada(?. Les conte que ella estaba mal con sus amigas porque no la entendian y demas, por suerte ahora esta de mucho mejor humor, quizas porque entiende que tiene que estar bien,no solo por ella misma,sino tambien por el pequeño Dante que tiene solamente 4 meses y medio de vida.

Hablamos por telefono y me conto que ayer estuvieron viendo varias cosas para el bebé. Me alegro mucho sentir esa trasmision de felicidad en su voz.

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Quiero lo que no tengo pero AMO lo que tengo.

Desde hace dos semanas que estamos atravesando un momento economico sumamente dificultoso, pero a pesar de eso no pierdo las esperanzas y sigo buscando un empleo medio tiempo que sea compatible con mis estudios. Me encantaria tener muchisimas cosas,pero la verdad es que no cambiara absolutamente nada de lo que tengo por lo que no, quizas porque ahora valoro muchisimo mas cosas que antes no,y eso es lo mejor de todo,poder sentir a veces tener tanto,y mas si ese tanto no son cosas que pesen a nivel economico

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Trato por trato(?)

Esteban hace varias semanas que tiene la idea de que seria bueno ir a comer con los padres de el. Si asi de sencillo, se que para muchas mujeres ese momento es EL MOMENTO,es LO ESPERADO,sin embargo sentia que todavia no estaba preparada para tanto, y mil y una vez le dije que no me parecia que era momento, sin embargo al final termine aceptando,quizas porque hicimos un trato, en el que yo iba siempre y cuando el me lleve a cierto concierto que queria ir y el no me queria llevar!jajajaja al final termino aceptando :D supongo que en realidad desde esas semanas algo cambio, y es que ahora si me siento un poco mas segura como para poder ir,igual se que va a ser dificil,porque me da miedo no caerles bien(? aunque se que eso no modificara en nada la relacion que tengo con el.

Amigas?

Cada vez entiendo menos a la gente....especialmente a las personas que dicen ser amigas y de repente de un di para el otro se esfuman de nuestras vidas y de repente pasan a ser un simple...che te acordas de.... y nada mas que eso....

Es tan dificil mantener una amistad??Ultimamente pienso que eso es lo complejo,crear vinculos me parece que es algo bastante sencillo,pero por el contrario,mantenerlo,afianzarlos y demas es una tarea bastante compleja.

Y como bien hablaba con una amiga a la que hace muuucho no veo,pero que no por eso deje de considerarla asi, cuando uno pierde a una persona que es "amiga"la pierde o simplemente no fue tan amiga???Estoy confundida,me es complejo tratar de escribir sobre estas cosas,pero sin embargo algo en mi pide que lo haga, quizás esas pulsiones por las que siempre me dejo llevar...

Diganme, que clase de "amigas"dejan de lado a una persona cuando esta queda embarazada y necesita mas que nunca la contencion de ellas para transitar esa etapa completamente desconocida?

Que clase de amigas le sueltan la mano a otra cuando esta esta siente caer en un abismo sin rumbo?

Que clase de amigas son capaces de meterse con el ex de alguna cuando tipos hay millones, ahora amigas??

Que clase de amigas y de personas son aquellas que en los peores momentos no estan??

Maiii te quiero y si bien nosotras no somos amigas,pero somos una especie rara de cuñadas(? por lo menos conmigo sabes que podes contar....

Abro los ojos.Busco los tuyos pero aún estan cerrados.Dormis.

MIro el techo mientras dejo que mi mente retenga tu comentario de la noche anterior...."Nena sabes que no creo en la eternidad y todo eso,pero de los cuarenta años que todavia me quedan por vivir minimamente quiero pasar treinta y nueve con vos"En ese momento solo pude decirte timidamente un "te amo"empujando letra por letra.

Dificil saber si las cosas van a ser asi,pero eso no es algo que me quite el sueño,y por lo que veo a vos tampoco, y eso me alegra muchisimo.Porque si hay algo que aprendi en estos meses es que por mas que uno quiera es imposible mantener el control de todo...como bien lei en el blog de....hay que balancearse...balancearse con la vida y dejar que las cosas se acomoden en tiempo y forma.

Estiras el brazo y me abrazas,esta vez si tus ojos color mar se miran con mis humildes color capuccino, me preguntas si pasa algo, y mi respuesta es "pasa nada y pasa todo, me pasan miles de cosas lindas y a la vez pasa nada porque creo que eso ya lo sabes"

Lo se pero me gusta escuchar que me lo digas....sabes algo nena?no se ni siquiera cuando es nuestro aniversario,despues de tantas idas y vueltas es un poco dificl,vos sabes?

Uhh es verdad,yo tampoco se-carita triste y me tapó para que no lo note

Bueno no importa porque sinceramente si me acuerdo que te conoci en abril y que me volaste la cabeza,en mayo empezamos algo y en junio vos me dejaste,despues de tu cumpleaños volvimos y terminamos en agosto,volvimos en septiembre,algo asi no?

Jajajjaa siii,parece que te acordabas bastante al final!

Como no me voy a acordar si a las semanas que te conoci me di cuenta de todo lo que me pasaba con vos y ya era bastante.

Te amo tanto tanto Esteban

No,yo mas porque despues de esto gané yo,asi que vos haces el desayuno

Como buena perdedora tuve que hacer el desayuno,aunque en realidad si me acordaba,pero algo me dijo que no lo dijera,quizas para ver si el recordaba "algo"de como empezo todo, y me sorprendio muchisimo que se acordaba de todo...

Mas que nunca a veces hay que dejarse balancear por la vida....

Amigas o no?Esa es la cuestion

A Florcita,mi hermanita menor del alma♥

Y para todas las anorexicas, bulimicas,suicidas y autoboicoteadoras de su propia vida...

Y si,algun dia tenia que pasar. A veces es dificil que los demas entiendan la magnitud del dolor cuando solamente puede ser sentido por quien lo padecio. El otro dia hablaba con mi vieja y le decia mira lo que son estas marcas,son un horror, esas no son marcas de la vida me dijo ella, por que?le dije, porque te las hiciste vos. (Si,era chica,y creia que asi iba a poder acortar mi sufrimiento)

Tengo un pasado bastante heavy, a veces quiero hablar de eso y a veces no tanto,pero lo cierto es que eso me dejo ciertas marcas visibles y otras no tanto, una de esas ultimas es una cierta tendencia a ver las cosas mal cuando simplemente algo no sale bien.

Hasta aca todo podria ser entendible, ahora bien,lo que considero dificil de entender ahora es que haya gente que diga que es facil estar mal y bla bla bla, si es verdad TE DOY LA RAZON, es muy facil estar mal,ESTOY MAL PORQUE ME GUSTA...ahora bien, a vos te resulta mas facil decir eso para no escucharme no?o quizas es que te canse con lo que digo, o quizas sabes que sea?que no viviste lo que yo, no sentiste ni padeciste en tu vida la mitad que yo, y ojo,con esto no me estoy victimizando ni deseandotelo a vos, todo lo contrario, creo que la vida nos pone obstaculos para que los superemos,para ser mejores personas.

Porque de todo lo malo siempre subyace algo no tan malo.

Te quiero Flor,y siempre voy a estar con vos.

Esto le pasa a una persona a la que quiero mucho,y ella se siente mal porque no se siente comprendida por una persona a la que aprecia con todo su ser.....Obvio que ella decide,pero el gran interrogante que ella me plante o y no supe responderle,es una persona asi es su amiga o no?

Esteban,gracias por entenderme dia a dia,por hacerme sentir la persona mas feliz,por hacerme tener tanta conviccion en mi misma y por bancarme en mis bajones,en mis momentos alegres,por decirme que queres pasar tu vida conmigo,por dejar que mis ojos se reflejen en los tuyos....gracis por tanto....te amo♥

un dia en que...te amo

Dias en los que no me importa nada

en los que las palabras me resbalan,desde un halago hasta un insulto.

Dias en los que me da lo mismo absolutamente todo

en los que me puedo quedar sentada desde la tarde hasta que anochece sin prender la luz.

Dias en los que me olvido de porque hasta el dia anterior lloraba

o reia,da igual,Todo me da igual.

Dias en los que todo me importa

en donde cada palabra y el tono de cada letra me puede matar

Dias en los que todo cobra una importancia tamaña,

en los que tengo miedo de mi misma,de mis pensamientos e impulsos.

Doas en los que me sumergo en mi recuerdos,y lloro

mucho,y no rio,casi nada.Nada me igual.

Dias en los que importas y otros en los que no

en los que quiero verte y otros en los que desearia que nunca te hubieras cruzado conmigo.

Dias en los que me enorgullezco de ser quien soy de que mi pasado solo sea eso,un pasado del que solo agradezco la experiencia.

Y hay otros dias en los que no puedo creer como hice eso con mi vida,y como fui capaz de seguir con eso...

Todos tenemos nuestros dias,hoy tengo un dia en que:

1-te extraño

2-te necesito muchisimo y ni siquiera se porque

3-agradezco a la vida por las amigas que tengo

4-quiero reirme un poquito para apagar estas extrañas y repentinas ganas de llorar

5-moriria por un te amo tuyo dicho al oido mientras peino tus rulos :)

Chubascos:mios,de amigas y de desconocidas

Estaba leyendo el libro "Chubasco"de Cielo Latini.....debo decir que me parece impresionante,quizas no tanto por el tema que trata que para muchos puede parecer super trivial. Lo que mas me impresiona es la veracidad con la cual esta tratado el tema,con lo real que uno siente lo que lee,o quizas porque esta lectora pasó por algo asi.

En breves palabras, el libro en gran parte tiene que ver con el tema de cuanto llega a conocer o a desconocer a la gente mediante el uso de las redes sociales e internet. Punto. Asi de sencillo, sin embargo no es tan sencillo, la protagonista es una adolescente que creer "enamorarse".

Hace algunos años me paso algo similar, conoci a alguien o crei conocer a alguien via fotolog, despues de eso vinieron muchas charlas via msn. Hasta ahi todo bien, el chico me conto que tenia un año menos que yo,que estaba por terminar el colegio,y yo que estaba por empezar la facultad me sentia una vieja al lado de el!jajaja. Me contaba de una chica que le gustaba,pero que vivia en Chile,y que algun dia esperaba viajar para poder conocerla en persona, a mi todo eso me parecia super romantico.

El me decia que se sentia super comodo hablando conmigo,que le encantaba mi onda, y no se que mas....a todo esto los dos hablabamos con mi amiga en comun Flor. y ella una noche me dijo que el me iba a decir que le pasaba algo conmigo, y juro que en ese momento senti que el corazon me latia a mil,mas que nada porque no iba a saber que decirle,al fin y al cabo el era mas chico que yo!!Cuestion que esa noche me dijo que le pasaban mil cosas conmigo que no podia dejar de pensar en mi y miles de cursilerias que cuando una es ilusa(y no tanto)te encantan!

Empezamos una relacion,primero a distancia porque yo vivo en el oeste y en el sur, despues nos empezamos a ver,me pegaba viajes de tres horas para que nos veamos.FUE TERRIBLE,DEJE MUCHO POR NADA.

Al final me dejo por msn, llore de a montañas,por dos cosas:porque me dejo!(hasta ese entonces nadie me habia dejado!)y porque me dejo via msn,y eso era patetico,le pedi explicaciones y se desconecto(!)Me levante de la pc llorando y mis viejos me preguntaron que pasaba,les dije que me dolia la cabeza y cosas asi que ellos quieren creer para no meterse demasiado.

Moraleja: uno puede conocer gente por Internet pero no puede creer que conoce el 100% de la persona,porque solo conocemos lo aparente,lo que la otra persona quiere que le conozcamos,triste pero es asi...

Dedicado a todas las que en algun momento nos ilusionamos con un chubasco...

Por qué?

Se que ni siquiera mereces esto,pero tengo la necesidad de escribir de vos,porque ya no puedo siquiera hacerme algo que me alivie todo esto,se que ni aunque derrame setenta litros de lagrimas o de sangre nada va a aliviar como me siento, y sin embargo sabes una cosa, te preguntaria por que?

Por qué tuviste que hacerme sentir tan mal??Por qué?yo me habia echado toda la culpa de que las cosas no funcionaran, habia asumido que nunca dejaste de amar a Pola y lo habia entendido...ahora bien,porque tuviste que hacerme esto?Por que???

No queria volver con vos,porque te queria,no te amaba,pero te queria bastante sabes?y me pego bastante mal que me mandes un mensaje para decirme lo feliz que eras con Pola y que no querias que te hable mas,cuando yo ni siquiera lo hubiera pensado....

Sere una pendeja que no sabe lo que quiere,que no tiene idea de la vida,que como vos decis no sabe lo que es el amor...pero sabes que?esta mina loca,inmadura que alguna vez te gusto,pero ahora te cansó(? sabe lo que es el respeto por la otra persona y yo jamas hubiera hecho algo asi...a pesar de las cosas hermosas que me hace sentir una persona a la que nunca deje de querer...

Lo siento,no puedo desligarte mas de culpas,en esto vos tuviste tanto la culpa como yo...

Ya no me salen palabras,este tema va a decir todo lo que siento

Puedo mostrarte mi vida,pero no la mires mucho

"Es solo un momento,es una mirada hacia atras,yo quiero saber..."

Para Clarita,para La Maga y en fin,tambien para mi misma...

Ya no me pregunto si se puede ser amiga de un ex o no. Asumo que Esteban y yo sea como sea lo somos. Me di cuenta ademas de que esa es una cuestion que creo que le ha pasado a todas las mujeres al menos una vez en la vida. Muchos pueden decirme,para que queres ser amiga de tu ex si las cosas no funcionaron,OK es verdad no podria refutar esto,pero sin embargo mi discurso podria ser el siguiente: "Es que lo quiero,todavia me quedan sentimientos, y no de pareja,por eso creo que podriamos ser amigos...o quizas es por la imperiosa necesidad de sentir que el está en mi vida y yo en la de el" Eso en realidad no lo dije yo,eso me lo dijo Esteban cuando intento convencerme de que ser amigos era una buena alternativa para poder hacer algo con lo que sentiamos. Aca viene la parte en la que me dicen :"Sos enferma o que?Despues de todo lo que te hizo...bla bla bla..y si es verdad,soy enferma y bla bla bla.

El tema en cuestion es que hace dos noches salimos con Esteban,dijimos de ir a un bar a tomar algo y quedarnos ahi,yo me tenia que ir a la mañana medianamente temprano para poder llegar a casa y preparar todo porque supuestamente iba a venir mi hermana(Cosa que al final no ocurrio),,,al final resulta que al final fuimos al mencionado bar y estaba cerrado,y no sabiamos ni adonde ir,entonces me dice:-queres que vayamos a casa,comemos algo y despues vemos para donde rumbeamos

Lo mire como diciendole "te pensas que soy idiota o que?"y el que sabe leer perfectamente estos amarronados ojos me dijo:-dale nena,vos sabes que somos amigos,las cosas cambiaron,no quiero nada con vos,y vos no queres nada conmigo ok?-

Sonreí estupidamente y asenti con la cabeza. Fuimos al departamento y el se puso a cocinar mientras yo lo ayudaba y hablabamos de sus vacaciones y de lo bien que le estaba haciendo ir al psicologo(N de la R va al mismo psico que yo,gracias Doc por hacerle tanto bien a la humanidad;) )y demases. Cenamos apaciblemente mientras el me dijo que piense adonde queria que fueramos. Despues mientras intentaba pensar que hacer el prendio la tele y daban "El resplandor"tremenda pelicula!!entonces le dije,no se despues pensamos,pero quiero ver esto que nunca la pude ver,empezamos a ver el film y se corto la luz...HORRIBLE!!

Bueno trajo velas y al final decidimos que era mejor que nos quedemos, el me dijo que me vaya a la cama que el dormia en el sillon...al final lo que paso fue que el se tiro en el piso y yo me quede en el sillon mientras hablabamos de cosas quizas mas serias...el se quedo dormido y al rato yo tambien...Me desperto a la madrugada para decirme que me pase a la cama asi el podia dormir ahi,y juro que no quise,pero no se porque lo abrace y le dije,te quiero tanto mi buen amigo....el me dijo no nena,las cosas asi no...Me senti desubicadisima...lo solte y me fui a acostar.Aunque no pude casi dormir por lo estupida que me sentia.

A la mañana lo desperté para decirle que ya me tenia que ir,el me insistio para que me quede,me sente en el piso mientras pensaba,por qué las cosas son asi,porque yo no puedo no sentir,por qué?entonces el quizas sabiendo de mis pensamientos me dijo:-te amo tanto nena,esto no va a funcionar,ni de amigos ni de novios,no se que vamos a hacer....pero...Pero que...le dije yo.Pero sea lo que sea lo vamos a llevar adelante-Sonrió,y se levanto, desayunamos y me acompaño a la parada del colectivo.Lo mire,mientras pensaba,esta es la ultima vez que te voy a ver?Sin embargo no fue asi....

Se rompian los esquemas de mi pobre corazón

Iba en busca de ese libro que pudiera llenar cada uno de mis vacios emocionales. Quizas porque iba sumergida en mis pensamientos fue que ni siquiera note quien ya estaba adentro,hasta que mire despreocupadamente para la izquierda.Y lo vi, ahi estaba, El y sus rulos,sus enrrosques, sus ojazos y sus problemas. Esteban.Cualquiera si quiere me puede decir y bue,es normal que uno se encuentre con un ex por casualidad...y yo podria contestarle y te parece?mira que a nosotros nos separan 36 kilometros geograficos mas o menos...El verlo me dio miedo,no se exactamente miedo a que,quizas a no tener la suficiente fortaleza como para enfrentarlo(?) ni siquiera se si es esa la palabra,debe ser que en esos momentos casi "bisagra"uno sabe que va a pasar algo que va a cambiar todo,pero no sabe cuales son las palabras mas descripitivas,porque todo lo que se respira en el aire son sentimientos,no ex sentimientos...

Fue verlo y darme vuelta para el otro lado buscando la salida,estaba ya casi con mis dedos rozando el picaporte cuando senti el -eh ehh- o algo que se le parezca. Fuck!-me dije a mi misma,era demasiado tarde. Asi que no me quedo otra,gire y lo saludé, estaba igual que la ultima vez,pero yo no era la misma.Pequeño detalle. Estuvo el saludo de rigor, y las preguntas que le siguen a esto,mientras en mi varias cosas se debatian, por ejemplo, como podia estar nerviosa cuando nosotros hablamos seguido por telefono,cual es el cambio?Propuso que saliéramos a tomar algo para poder hablar mejor,no me pareció mala idea,porque considero que hablar en una librería no es muy lindo que digamos. Nos sentamos en una mesa de esas que dan a la calle,la elegí yo,con la idea de que llegado el caso de una pregunta incomoda(que seguro la habría)podia simplemente mirar para ese lado y contestar...si,de muy mala educación,pero justamente el no puede reprocharme nada a mi.Hablamos de cosas sumamente intrascendentes,como si temiéramos que una frase mal formulada arruinara toda nuestra endeble "amistad",pero a el no se por qué motivo se le ocurrió preguntarle por mi relación con Tony, mi reaccion fue de lo mas imbécil,olvide de mirar a la calle,olvide de todos mis principios y me largue a llorar cual telenovela, el me agarro la mano me dice perdón,no fue mi intención,no sabia.....esta bien,disculpame vos-le dije yo,conciente de que el no tiene nada que ver con todo esto.

Salimos del bar,porque era insostenible seguir asi,le dije que queria irme a mi casa,en realidad quería recorrer las calles,mirar las vidrieras para que así mis lagrimas pudieran salir libremente,debido a que comprobé que en la calle uno es un anónimo,y poco le importa al otro lo que hagas, y es la manera de llorar sin que alguien te diga que te pasa??no ves que no quiero hablar de eso??....Prosigo con lo de Esteban que es lo que cuenta, en el camino a tomar el tren le fui contando todo lo que había pasado con Tony,de mis absurdas y estupidas comparaciones con Pola,la ex de Tony, de como habia hecho que cada uno de mis temores saliera a flote(la próxima mencionare eso)y de lo mal que me había sentido. El me escucho pacientemente,sin interrumpirme, diciéndome que todo iba a estar mejor. Nos despedimos y esta vez me fui sin mirar hacia atrás . Sentí un alivio sin igual al poder por fin sacar de mi todo ese dolor que tenia encima, no se si lo correcto haya sido que lo comentara con el,pero fue lo que sucedió...

Que lindo arruinarse con VOS

Amores autodestructivos...

Para La Maga(Srita Intuición y Llave)

Soy asi,loca,caprichosa,sentimental,llorona,con mal genio,con cierta inestabilidad, con muchos problemas sin resolver,pero sin embargo hay algo que no puedo dejar de pensar, ¿por qué soy autodestructiva?Y no lo digo porque me haya querido suicidar,o porque haya hecho algo heavy conmigo misma,sino por el hecho de que mis relaciones amorosas si lo son,

Cual es el umbral del dolor en una relación??creo que sin dolor hay amor,pero no porque me haya pasado a mi,sino porque lo veo en las peliculas o porque le pasa a otras personas,pero NUNCA a mi. Digo,es TAN DIFICIL que la persona que dice quererme o amarme no me lastime???Que me haga reir mas de lo que me hara llorar??

A veces quisiera enamorarme perdidamente de alguien que me quiera y me entienda,pero sin embargo es como un paradigma,los hombres que me enamoran son los que tarde o temprano me lastiman y sacan lo peor de mi.No lo digo simplemente por Esteban,sino tambien por Tony el hombre que me eclipso durante estos ultimos meses,que hace dos semanas aprox decidio que terminemos nuestra relacion porque no queria ir a vivir con el,sin embargo eso fue simplemente una excusa,al parecer el nunca se habia terminado de separar de su ex no tan ex.

Me destrozo el corazón o lo poco que quedaba de el,los restos de lo que habia dejado Esteban.Sin embargo no puedo odiarlo,no porque no quiera,sino porque alguna vez me supo hacer feliz.Y no porque no haya sentido algo intenso jsutamente,no obstante me hizo acordar a Esteban,a esa sensacion de decepcion,de....por que??de preguntas sin respuestas...

No nos hablamos mas,y no se porque pero de el no quiero hablar,pero si tengo la necesidad de hablar de Esteban,no porque lo quiera,sino porque el me llama,me pregunta como estoy,intenta hacerme creer que somos amigos,yo le contesto,pero ya no se si le creo,quizas a veces quisiera creerle que cambio,pero no se cuanto le creo y cuanto no....

"NO ME CUIDO Y ME ILUSIONARE OTRA VEZ"rezaba Mirada!desde una tremenda canción de desamor....

Contradictoria como pocas...asi soy yo.

Cadaver exqusito (By Nordi & Sele)

Interesantes son las charlas que se pueden llegar a tener via msn,y mas si en ella se puede dar fruto a algo hermoso como es la escritura,asi que por iniciativa de Nordi dimos inicio a un cadaver exquisito,asi se denomina a las obras que son creadas por varias personas,lo que para una persona es el fin para otra es el comienzo de algo....Empecemos....En naranja lo que escribio el,en rojo lo mio.
Soltaba despacio el aire que tenia por demas ahogado en mi garganta asfixiado por el humo de unos amargos puchos que se consumien y hacia dispersar en lo alto su humo, pegandose de a poco en mi piel.
En ese cuarto oscuro no solo estaba yo
Estaban mis pensamientos.Mis pensamientos y yo.Ellos no me dan un segundo de calma, vienen constantemente a hacerme notar cada uno de mis errores,de mis frustraciones,de mis contradicciones.
Esos siniestros arlequines que mi mente creaba en la taciturna noche, oscura e infinita, solitaria,vacia. Era una tempestad totalmente calmada en el silencio, y en el silencio el huracan hacia temblar al mundo. Paradojico sin sentido
Y me pregunto¿que es lo que verdaderamente tiene sentido?cuando ni siquiera nuestra existencia parece tenerlo. Algunas personas dicen que todos tenemos una mision,sin embargo a veces siento que no es asi. Es inexplicable lo insignificante que he llegado a sentirme ante tantas situaciones vividas.
Y la melancolia que tragaba en ese monotono cuarto, creaba la peor de las agonias: el remordimiento alimentado por el orgullo. Las falacias que se dibujaban en esas musas que alguna vez habian dado algun sabroso triunfo, ahora eran muertas ideas sin control.
Sentia que no podia sobrellevar mucho tiempo esta situacion. Todo lo que empezaba haciendome bien terminaba de manera inesperada y fatal. Ni la filosofia ni Freud jamás me prepararon para un momento de revelación como el que habia ocurrido aquella vez.
Mire a traves de la ventana hacia la noche despejada, mas la luna no estaba alli. Sabia que pronto las cadenas volverian a saltar de las paredes atrapandome en sus marañas, regresando mi ser a otra realidad.
Una extraña melodia en el aire comenzo a difuminarse. No faltaba mucho, mas sabia que esos acertijos de mis acompañantes en vida, no eran mas que empalagosas sofismas que deberia borrar alguna vez.
Sin embargo que podria ser hasta ese entonces, es vano pretender que espere pasivamente hasta que ese dia llegue.Resta tanto por vivir me dicen todos,ojala para mi fuera tan facil dejar atras tantas cosas. Todos podemos hablar de los demas,pero cuando se trata de nosotros mismos nos encontramos en una encrucijada de dificicultosa salida,que ofrece dudosas alternativas.

En breve mas historias,mas de Esteban,de mi,de otros personajes nuevos que merecen ser recreados.