Se rompian los esquemas de mi pobre corazón

Iba en busca de ese libro que pudiera llenar cada uno de mis vacios emocionales. Quizas porque iba sumergida en mis pensamientos fue que ni siquiera note quien ya estaba adentro,hasta que mire despreocupadamente para la izquierda.Y lo vi, ahi estaba, El y sus rulos,sus enrrosques, sus ojazos y sus problemas. Esteban.Cualquiera si quiere me puede decir y bue,es normal que uno se encuentre con un ex por casualidad...y yo podria contestarle y te parece?mira que a nosotros nos separan 36 kilometros geograficos mas o menos...El verlo me dio miedo,no se exactamente miedo a que,quizas a no tener la suficiente fortaleza como para enfrentarlo(?) ni siquiera se si es esa la palabra,debe ser que en esos momentos casi "bisagra"uno sabe que va a pasar algo que va a cambiar todo,pero no sabe cuales son las palabras mas descripitivas,porque todo lo que se respira en el aire son sentimientos,no ex sentimientos...

Fue verlo y darme vuelta para el otro lado buscando la salida,estaba ya casi con mis dedos rozando el picaporte cuando senti el -eh ehh- o algo que se le parezca. Fuck!-me dije a mi misma,era demasiado tarde. Asi que no me quedo otra,gire y lo saludé, estaba igual que la ultima vez,pero yo no era la misma.Pequeño detalle. Estuvo el saludo de rigor, y las preguntas que le siguen a esto,mientras en mi varias cosas se debatian, por ejemplo, como podia estar nerviosa cuando nosotros hablamos seguido por telefono,cual es el cambio?Propuso que saliéramos a tomar algo para poder hablar mejor,no me pareció mala idea,porque considero que hablar en una librería no es muy lindo que digamos. Nos sentamos en una mesa de esas que dan a la calle,la elegí yo,con la idea de que llegado el caso de una pregunta incomoda(que seguro la habría)podia simplemente mirar para ese lado y contestar...si,de muy mala educación,pero justamente el no puede reprocharme nada a mi.Hablamos de cosas sumamente intrascendentes,como si temiéramos que una frase mal formulada arruinara toda nuestra endeble "amistad",pero a el no se por qué motivo se le ocurrió preguntarle por mi relación con Tony, mi reaccion fue de lo mas imbécil,olvide de mirar a la calle,olvide de todos mis principios y me largue a llorar cual telenovela, el me agarro la mano me dice perdón,no fue mi intención,no sabia.....esta bien,disculpame vos-le dije yo,conciente de que el no tiene nada que ver con todo esto.

Salimos del bar,porque era insostenible seguir asi,le dije que queria irme a mi casa,en realidad quería recorrer las calles,mirar las vidrieras para que así mis lagrimas pudieran salir libremente,debido a que comprobé que en la calle uno es un anónimo,y poco le importa al otro lo que hagas, y es la manera de llorar sin que alguien te diga que te pasa??no ves que no quiero hablar de eso??....Prosigo con lo de Esteban que es lo que cuenta, en el camino a tomar el tren le fui contando todo lo que había pasado con Tony,de mis absurdas y estupidas comparaciones con Pola,la ex de Tony, de como habia hecho que cada uno de mis temores saliera a flote(la próxima mencionare eso)y de lo mal que me había sentido. El me escucho pacientemente,sin interrumpirme, diciéndome que todo iba a estar mejor. Nos despedimos y esta vez me fui sin mirar hacia atrás . Sentí un alivio sin igual al poder por fin sacar de mi todo ese dolor que tenia encima, no se si lo correcto haya sido que lo comentara con el,pero fue lo que sucedió...

Que lindo arruinarse con VOS

Amores autodestructivos...

Para La Maga(Srita Intuición y Llave)

Soy asi,loca,caprichosa,sentimental,llorona,con mal genio,con cierta inestabilidad, con muchos problemas sin resolver,pero sin embargo hay algo que no puedo dejar de pensar, ¿por qué soy autodestructiva?Y no lo digo porque me haya querido suicidar,o porque haya hecho algo heavy conmigo misma,sino por el hecho de que mis relaciones amorosas si lo son,

Cual es el umbral del dolor en una relación??creo que sin dolor hay amor,pero no porque me haya pasado a mi,sino porque lo veo en las peliculas o porque le pasa a otras personas,pero NUNCA a mi. Digo,es TAN DIFICIL que la persona que dice quererme o amarme no me lastime???Que me haga reir mas de lo que me hara llorar??

A veces quisiera enamorarme perdidamente de alguien que me quiera y me entienda,pero sin embargo es como un paradigma,los hombres que me enamoran son los que tarde o temprano me lastiman y sacan lo peor de mi.No lo digo simplemente por Esteban,sino tambien por Tony el hombre que me eclipso durante estos ultimos meses,que hace dos semanas aprox decidio que terminemos nuestra relacion porque no queria ir a vivir con el,sin embargo eso fue simplemente una excusa,al parecer el nunca se habia terminado de separar de su ex no tan ex.

Me destrozo el corazón o lo poco que quedaba de el,los restos de lo que habia dejado Esteban.Sin embargo no puedo odiarlo,no porque no quiera,sino porque alguna vez me supo hacer feliz.Y no porque no haya sentido algo intenso jsutamente,no obstante me hizo acordar a Esteban,a esa sensacion de decepcion,de....por que??de preguntas sin respuestas...

No nos hablamos mas,y no se porque pero de el no quiero hablar,pero si tengo la necesidad de hablar de Esteban,no porque lo quiera,sino porque el me llama,me pregunta como estoy,intenta hacerme creer que somos amigos,yo le contesto,pero ya no se si le creo,quizas a veces quisiera creerle que cambio,pero no se cuanto le creo y cuanto no....

"NO ME CUIDO Y ME ILUSIONARE OTRA VEZ"rezaba Mirada!desde una tremenda canción de desamor....

Contradictoria como pocas...asi soy yo.

Cadaver exqusito (By Nordi & Sele)

Interesantes son las charlas que se pueden llegar a tener via msn,y mas si en ella se puede dar fruto a algo hermoso como es la escritura,asi que por iniciativa de Nordi dimos inicio a un cadaver exquisito,asi se denomina a las obras que son creadas por varias personas,lo que para una persona es el fin para otra es el comienzo de algo....Empecemos....En naranja lo que escribio el,en rojo lo mio.
Soltaba despacio el aire que tenia por demas ahogado en mi garganta asfixiado por el humo de unos amargos puchos que se consumien y hacia dispersar en lo alto su humo, pegandose de a poco en mi piel.
En ese cuarto oscuro no solo estaba yo
Estaban mis pensamientos.Mis pensamientos y yo.Ellos no me dan un segundo de calma, vienen constantemente a hacerme notar cada uno de mis errores,de mis frustraciones,de mis contradicciones.
Esos siniestros arlequines que mi mente creaba en la taciturna noche, oscura e infinita, solitaria,vacia. Era una tempestad totalmente calmada en el silencio, y en el silencio el huracan hacia temblar al mundo. Paradojico sin sentido
Y me pregunto¿que es lo que verdaderamente tiene sentido?cuando ni siquiera nuestra existencia parece tenerlo. Algunas personas dicen que todos tenemos una mision,sin embargo a veces siento que no es asi. Es inexplicable lo insignificante que he llegado a sentirme ante tantas situaciones vividas.
Y la melancolia que tragaba en ese monotono cuarto, creaba la peor de las agonias: el remordimiento alimentado por el orgullo. Las falacias que se dibujaban en esas musas que alguna vez habian dado algun sabroso triunfo, ahora eran muertas ideas sin control.
Sentia que no podia sobrellevar mucho tiempo esta situacion. Todo lo que empezaba haciendome bien terminaba de manera inesperada y fatal. Ni la filosofia ni Freud jamás me prepararon para un momento de revelación como el que habia ocurrido aquella vez.
Mire a traves de la ventana hacia la noche despejada, mas la luna no estaba alli. Sabia que pronto las cadenas volverian a saltar de las paredes atrapandome en sus marañas, regresando mi ser a otra realidad.
Una extraña melodia en el aire comenzo a difuminarse. No faltaba mucho, mas sabia que esos acertijos de mis acompañantes en vida, no eran mas que empalagosas sofismas que deberia borrar alguna vez.
Sin embargo que podria ser hasta ese entonces, es vano pretender que espere pasivamente hasta que ese dia llegue.Resta tanto por vivir me dicen todos,ojala para mi fuera tan facil dejar atras tantas cosas. Todos podemos hablar de los demas,pero cuando se trata de nosotros mismos nos encontramos en una encrucijada de dificicultosa salida,que ofrece dudosas alternativas.

En breve mas historias,mas de Esteban,de mi,de otros personajes nuevos que merecen ser recreados.