Quiero que sepas que fuiste lo mejor♫

Finalmente llego el dia en el que las cosas se aclararon bastante. Despues de muchas idas y vueltas, de gritos y enojos injustificados llegó el momento de vernos y de decirnos cara a cara como eran de verdad las cosas. Fue lindo verte y decirte esas cosas que pense que era preferible guardarlas para mi, sin embargo al saber que era la ultima vez que ibamos a hablar me parecio lo mas sensato decirtelas. Vos tambien hiciste lo mismo, liberando todas y cada una de esas palabras no dichas.
Viendolo un poco más a la distancia que me otorgan estos dos dias desde que paso esto, siento que hice lo mejor para los dos. Para que seguir tras algo que algo nos hace mal a los dos, a vos porque decis que inconsientemente yo intente amarrarte(lo cual es mentira!!!) y a mi porque debo reconocer que todavia soy demasiado ilusa y ante una belleza como la tuya me es sumamente dificil resistirme. Ese dia no lloré, ni una lagrima cayó de mis ojos, por el contrario senti que las cosas no podrian haber sido mejor, sin embargo vos me mandaste un mensaje, que decia algo como que si bien alejarnos era lo mejor, esto que habia pasado era lo mas real que habias vivido.Pero asi y todo no logre conmoverme, quizas harta de derramar lagrimas en vano.
Tampoco lo hice cuando me escribiste via msn que por la noche producto de la borrachera post dia del amigo habias creido tenerme al lado tuyo, hasta que te diste cuenta de que todo era producto del alcohol. Y mucho menos cuando me mandasta un msj diciendo que me extrañabas.
Parece que los roles se hubieran invertido y que ahora sos vos el que extraña, el que necesita un interlocutor que le demuestre algo, sin embargo creo que por mi parte ya no hay nada mas que tenga para vos, quizas porque de a poco fuiste matando todas mis ilusiones, haciendo que cayera en cuenta de la realidad, y por eso hoy que necesitas de eso ya no hay más.
Tampoco tengo sentimientos de culpabilidad para con vos, porque hice lo que creo mejor, y por una vez pense en lo que yo quiero para mi. Hace unos minutos me di cuenta de que por fin vos tambien lo entendiste cuando me mandaste estas lineas de una canción que sabias que me iban a gustar porque la banda en si me parece excelente...Que mejor que decirnos adios de esta manera?Entendiendonos al fin...

"El que no arriesga no gana" dijiste
"el que arriesga puede morir por amor" te dije y comprediste que no iba ser yo.
El que cubra tu cuerpo en noches de frio.
El que te regale rosas sin espinas.
El que aparte de ser sexo sea un amigo
El que derroche amor en cada esquina.

Tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va faltar
"Que amor eso no importa lo que importa es variedad.
"Es Mejor ser presa un hombre y no el polvo
insipido y oscuro de mas de dos"
dijiste y comprendi que no ibas a ser vos
La que comparta mis besos con cualquiera
La que pise fuerte el acelerador
La que quiera hacerlo de muchas maneras.
La que sepa bien fingir cuando no haya amor

Que caprichosa puede llegar a ser la vida no?al punto de que el entendimiento nos llegue tan tarde, igual lejos de todo eso, siento que cada cosa que paso valio muchisimo la pena porque creo que para los dos no fue lo mismo, al menos vos me lo dijiste y yo creo que tambien...
Ahora a no melancolizar ni a arruinar esto que realmente fue claramente de lo mas bello que me toco vivir

Besar al sapo

"Toda mujer ha sido alguna vez una niña a la cual se le ha contado una y otra vez el cuento del sapo que, al ser besado por la princesa, se convierte de animal en príncipe. Pero, ¿qué pasaría si fuera al revés?"

"Es una tara genetica. Las mujeres cargamos el cuento del principe azul como un código genético que nos trasciende, y del que somos incapaces de liberarnos asi nomás. Y como, casi desde la cuna, nos hacen creer que somos princesas, crecemos convencidas de ser las únicas capaces de liberar al apuesto caballero escondido tras la piel verde y las verrugas. Que tarde nos damos cuenta que parafraseando con el versito, aunque el batracio se vista de seda batracio queda"Besar al sapo (Sandra Prieto)

Hace solo dos dias ocurrió algo sumamente extraño, si es que se lo puede catalogar de esa manera al hecho, o mejor dicho a los hechos. Ita, una amiga en comun (como bien diria el Sr Facebook) con Esteban me llamó por teléfono para decirme que teniamos que vernos, que tenia que darme mi regalo de cumpleaños y hablar algo. Como yo en ese momento estaba de paso por Congreso le dije que nos encontraramos en el barcito que esta en diagonal al mismo, que si mal no recuerdo se llama algo asi como "Pizza del 900". Baje del 96 no sin antes escuchar que desde el telefono ella le preguntaba algo a Esteban, lo cual hizo que invitablemente mi corazón diera un vuelco inesperado. Comencé a caminar por la Av Entre Rios mientras miraba sin mirar verdaderamente nada, solo sentía el frio que lograba ponerme palida y enmarcaba mi labial rojo.
Llegue al bar y la vi a Ita sentada afuera!!La salude y le dije que mejor entremos porque no estabamos en una tarde primaveral como para quedarnos en la vereda, ella tomo sus cosas y nos fuimos a sentar en el calido interior del bar. Ya dentro, empezaron las ya conocidas y por eso no menos importantes preguntas de rigor del tipo:Como estas? Y estos dias?y demas trivialidades, en eso no tengo mejor idea que preguntarle por su novio, a lo cual ella me contesta "Estamos cada vez mas pasionales" pero lo dijo de una manera tan efusiva y elevo tanto el tono de voz que los demas clientes escucharon, lo cual no pude evitar que se transmitiera de manera vergonzosa hacia mi persona por estar hablando de esa manera.

Le dije que me tenia que ir, porque me estaban esperando y ella sacó de su cartera una linda bolsa que en su interior contenia un libro. Con un poco de sopresa lo saque y vi que el titulo decia "Besar al sapo". Lejos de poder contener una mueca de extrañeza y asimismo con ganas de reirme le dije:Gracias, de que trata?. No recuerdo muy bien que fue lo que contestó, pero si recuerdo que me en una parte de la conversación me dijo:-Es que vos ya estas entrado en la etapa de la adultez aunque para mi seas una adolescente. Pense en mi interior, asi que vos pensas que soy una nena no? Pero lejos de decirle algo de eso solo me despedi y le pregunté que iba a hacer, ya que ella vive lejos de esa zona, a lo cual ella me contestó que iba a tomar un cafe por ahi y despues volvia. Yo no le creí nada y algo dentro mio decia que seguro se iba a encontrar con Esteban, ya que desde hace un tiempo deduje en entre ellos hay algo mas que una amistad mundana.

Me fui entremezclando un monton de sentimientos e ideas. Llegué a la casa de mi amiga y recibi un mensaje que decia "Se supone que alguna vez fui y en el fondo soy un principe, pero tengo la forma de ser de un sapo y el cuento es aceptar esas o cosas o buscar un principe. Te quiero quizas de una forma no conocida por vos, pero no por eso menor"

Juro que tuve que contener muchas cosas :Las ganas de llorar de emocion(si lo admito, lloro mucho, tanto de felicidad como de tristeza)las ganas de decirle que yo lo queria asi como el aunque el no lo entienda y tambien tenia un deseo inmenso de abrazarlo y decirle que lo entendia, que nada es facil,pero que es la vida misma.

Hasta ahi todo iria bien, pero por la mañana volvio con sus habituales cambios de animo y con ese cstado de calentamiento global que lo caracteriza. Me dijo que iba a llamarme, pero al final nunca llamo, en su lugar llamo Ita para decirme que se habian peleado Esteban y un amigo y compañero de trabajo, no pude mas que sentirme mal, porque me daba pena saber que estaba mal, a pesar de que a el nunca le intereso lo mal que me hacian sentir ciertas palabras de el.

Sinceramente ya no se que hacer, rompe los esquemas que tengo, y va mas alla de todo eso, porque sin darme cuenta yo bajo las defensas y permito que llegué de la manera más facil...

Termine de leer en libro, si, como es habitual leí las 347 páginas en menos de un dia!!y de todo eso se desprende mi conclusión, quizas lo que Ita quiso decirme con ese texto brillante y sumamente recomendable es que no hay que idealizar a los hombres, y que el que parece un principe termina siendo un sapo total...tampoco hay que encasillar, pero en este caso creo que mi falla es la idealización excesiva que predico hacia Esteban y que no veo lo más importante del caso, y no es que el sea un sapo o no, sino que somos dos personas diferentes.

En fin, los principes no existen, pero a veces es imposible no idealizar y creer que se tiene enfrente a uno. En mi caso es dificil, y quizas eso sea lo que mas me dejó el libro, el dia en que deje de idealizar las cosas van a ser más simples...

Quizas sean tiempos de cambiar

Pasado, Pasó

Es verdad, las cosas terminaron terriblemente mal, pero sinceramente tengo que agradecerte un par de cosas..si bien fuiste la persona mas hermosa que se me cruzó en la vida, tambien fuiste el tipo más loco con el comparti conversaciones tan interesantes :)
Pero ya todo eso quedo atras, hoy decido que es tiempo de dejar en el pasado esos abrazos, breves pero intensos, esos besos, esas charlas de Rayuela, esas canciones dedicadisimas...
No se puede vivir en el pasado, porque la misma palabra lo dice, PASADO, paso...y por eso mismo no me arrepiento de nada, si lo se, es contradictorio, pero realmente es todo un proceso de aprendizaje. he de reconocer que sumamente doloroso, pero quizas esa era la unica manera de entender. Fuiste de lo mas lindo que me toco vivir y quizas por eso sea tan dificil para mi decir adios definitivamente. Esa belleza tuya tan irreal como real, tan distinta como imperfecta es la que encadena mi etupido ser a todo ese PASADO no tan pasado porque es reciente.
Pero por mi propio bien decido que se convierta irrevocablemente en pasado. Quiero creer tanto en eso hasta que yo misma me lo crea y sea asi, quiero que seas mi pasado, dejarte ahi y que no reflotes mas, que te fundas en un mar de recuerdos al que no quiera volver mas a navegar...

Un mar de recuerdos en los que no quiero navegar más...

Desama y sangra, sangra, sangra

Me podes excesivamente, ojala fuera tan facil dejarte atras, ojala me sacara de adentro todo este coctel explosivo de sentimientos, ojala no sintiera día a día esas marcas indelebles que dejaste en mi. "Ojala que no pueda tocarte ni en canciones"rezaba Silvio Rodriguez en el tema "Ojalá", y es verdad, eso me pasa, parece que cada canción va dirigida hacia vos.
Quiero arrancarte de todo mi ser, poder sacar todo, porque es insoportable vivir con este montón de sentimientos.No quiero sentir más nada, que tenga que vos, no quiero esperar nada de vos, no quiero morir más por vos.
No es facil, no es sano, se que tampoco es imposible, sin embargo ¿Por qué algo se niega a que me desvincule del todo a vos?¿Por qué?¿Por qué?Eso me pregunto constantemente
Ya no quiero hablar mas de vos, pero a la vez siento el deseo irrefrenable de hablar, porque ya no puedo callar más, porque tanto callar me esta ahogando, porque no aguanto mas vivir este dolor en soledad,, porque parece que se acentua más y más.
Quizas todo esto tenga que ver con el dolor impresionante que tengo en la garganta, y que no me deja casi hablar, quizas son las palabras y los sentimientos condensados en una disfonia,
¿Por qué deje que me afectes tanto?¿Por qué?¿Por qué?

Tu chance pasó

¿QUE PASO?¿QUE NOS PASO?

¿Que hice para que me trates asi?
¿Que hice para que me culpes de todo lo que te pasa?
¿Cuál es mi culpa en todo esto cuando en realidad el que tiene la culpa de no saber lo que quiere es el?
Cada vez entiendo menos, cada vez te entiendo menos Esteban.
Me sincero, te digo lo que siento, pero parece que con vos nada es suficiente, creo que siempre falta algo, y parece que mis palaras suenan como ecos, yo solamente me escucho...vos te dedicas a repetir tus ncansables monologos que esconden más miedo que cualquier otra cosa, a mi me encantaria poder ayudarte, poderte hacer entender que te quiero, y de verdad, que no todo tiene porque ser tan malo en la vida, pero sabes algo? Me canse..
Me canse de que me dejes hablando sola, de que te vayas, de que tapes mis palabras con gritos. Me case de intentar entenderte, y de que vos no hagas lo msimo conmigo, de justificar todas tus etupidas reacciones e injustificables maltratos verbales. Estoy cansada, ya no tengo fuerzas para luchar por vos, y aunque se positivamente que a vos te encantaria que luchara por "el amor" a mi me imposible, ya no tengo fuerzas, ni ganas, ademas despues de haberme jugado a un todo o nada lo unico que recibi de vos, fue un no puedo tenerte cerca, te voy a lastimar, seamos amigos. Yo solo callé y te dije esta bien.
Sonrei frente a la pc como si me estuvieras viendo en ese preciso momento, pero sin embargo lloraba por dentro(luego lloré por fuera)y sentia que moría lenta y dolorosamente¿Como me vas a pedir que sea tu amiga? Nunca voy a poder ser solo tu amiga, porque no te quiero como un amigo, prefiero no tenerte cerca a sentir esa impotencia de solo ser tu amiga.
Creo que llego el momento de decir hasta aca llegamos, vos seguí, encontra tu camino y se feliz, yo por lo pronto intentare seguir. Se positivamente que me levante de muchas peores, entonces ¿Por que siento que esta vez no puedo?La verdad no se...