Mambeado...Cuestiones amorosas ajenas II

Hace bastante conoci a una persona con la cual hoy en dia tengo una hermosa relacion de amistad.No puedo decir la conozco hace añares,pero como siempre digo,y esto es aplicable a TODO TIPO DE RELACIONES......lo que importa es la intensidad y no el tiempo.
Bueno,al punto, esta chicuela me contó su interesante historia pseudo romantica. A mi me encanta escuchar historias de todo tipo,especialmente las que demuestran lo extraño que es el ser humano, que dice una cosa y hace otra, que esta limitado por tantas cosas y sin embargo se cree omnipotente.
Esta chicuela conoció a un chico con el cual tenian muchisima afinidad,digamos lo que se dice un flechazo instantaneo,compartian intereses musicales,artisticos y demases. Ella una romantica empedernida,como más adelante me contaria, sentia la necesidad de no mostrar demasiado sus sentimientos,quizas por miedo a arruinar la linda relacion de "amistad"que tenian. Sin embargo él dió el primer beso,y el gran paso hacia el "no somos novios,pero somos ALGO".Hasta acá podria estar narrando cualquier historia de amor comun(de esas que a mi no me pasan,ni creo que me pasen). Sin embargo mi amiga no se imaginaba lo que sucederia...
El sujeto en cuestion de un dia para el otro desaparecio de su vida. Si, desaparecio,no contestaba el cel,no estaba en facebook,no aparecia en el msn. Mi amiga empezó a desesperar,porque no entendia que pasaba,sin embargo un tiempo despues volvió a aparecer,diciendo que si bien el la pasaba bien.y ella le gustaba,el todavia seguia pensando en su ex......
Las burlas del destino hace que esten trabajando temporalmente una vez por semana en el mismo lugar.
Mi pregunta es...¿Con qué necesidad jugar con los sentimientos del otro?¿Por qué se hacen estas calamidades en nombre de lo que se piensa es amor?

Esteban me mando varios mensajes hoy....y pense lo mismo...con qué necesidad ¿Por qué ese egoismo del "Yo te extraño"?Ni se le ocurrio pensar que a mi ya no me pasa lo mismo

Asi....(Cuestiones amorosas ajenas I)

Caer esta permitido,levantarse es una obligación(?)

El otro dia hablando con una amiga de sus cuestiones amorosas me di cuenta de que yo soy un porotito de soja comparada a ella...en sentido de que ,si bien mis "relaciones"fueron complicadas y demases,y aunque tengo mis mambos y todo eso,nunca llegué a tal estado de locura.....
Resulta que estabamos hablando y me dice "No sabes nena,me enamoré completamente de Carlos"y yo me quede atonita,sin poder digerir el trago de te con limon que estaba intetando beber....Quizas porque me parecia muy pronto como para decirse enamorada cuando solo se conocian hacia una semana y se habian visto solo una vez,pero le hice una seña para que continuara con su relato...y prosiguió " Me enamoré de lo que es como persona,porque no sabes lo que me contó....me dijo que el sabado se reconcilió con su novia"
Casi sin poder hablar,le dije "Tenia novia??eso si que me sorprende,y vos me decis que te enamoraste de el??Explicate mejor antes de que te mate!!"
Y me empezo a explicar con lujo de detalles que la novia de este buen chico se habia enojado hacia bastante con el,por motivos no muy claros,pero que sin embargo este sabado lo habia ido a ver en forma sorpresiva y que se habian reconciliado....nada más.simple y contundente el hecho digamos...Así y todo seguia sin entender cual era el morbo de mi amiga de "enamorarse"de alguien que acaba de reconciliarse con su ex...entonces ella quizas intuyendo que me faltaba algo me aclaró "Me enamore de esa manera tan sensible de ver el amor de él,y de arreglarse con ella, cuando ella lo dejo y se fue"
No puedo creer que haya personas que lleguen a tal extremo de mirar a alguien con los ojos del "amor"cuando ese individuo ya tiene su relación!!¿Por que esa necesidad de lastimarse constantemente?Por que?Por que?Por que??
Le intente hacer caer en cuenta de que ese tipo no es para ella,casi se enoja encima....quizas tenga que aprender de sus propios errores,primero caer,y despues levantarse para poder aprender a volar....

Y un dia.....

El termino Crisis esta relacionado intimamente con Cambio, Oportunidad...
Crisis:eso define exactamente por lo que estuve atravesando....crisis conmigo misma.Pero lo mejor de todo esto,es que ya pasó,y y vivo para contarlo...despues de meses de seguir en la terapia logre encontrar la punta del ovillo,y ver que todo nace desde un sentimiento de culpa,y ustedes pueden decir culpa de que??de todo...principalmente porque soy la menor de una familia que en su momento tuvo un pasar un poquito mas comodo(nada de nuevo rico ni nada por el estilo!!!)y que con el tiempo fue desarticulandose,y mas con la llegada de un nuevo ser, como lo fui....Si, ¿Como podria ser culpable de algo que no pude evitar?la verdad no lo se,pero desde ahi nacen todos esos problemas....que en este ultimo tiempo se potenciaron gracias a Esteban,si,si,si...ese pseudo Adonis del que tanto hable por aca...Él es bastante opuesto a mi,y suele tener el vicio de echarle la culpa a todooooos por cualquier cosa!!!y justo se vino a arrimar a mi,que soy una persona que se culpa de todo....opuestos,pero no por eso complementarios digamos...Pero un dia,despues de semanas,dije BASTA!esto es enfermo,y se termino del todo...no voy a decir que fue faciiiil,pero si que podria haber sido peor....
Empecé a escuchar música muy poca gente conoce(?)pero que no por eso es mala...y realmente encontre en esas letras,cosas que me llegaron al alma,rimas qe me hicieron reecontrarme con cosas que habia perdido.....
Crisis crisis crisis........Cambie de color de pelo,pase del rubio casi platinado a un rubio oscuro,casi marron,con tintes rojizos...me corte lo rulos....y me mire en el espejo y dije....esa soy yo?y me respondi a mi misma...sos vos,con todos tus virtudes y defectos,pero ahora con una pequeña mejora que dejo la crisis....el simple hecho de saber que queres y que es lo que no queres para vos....

Tan fragiles y tan fuertes a la vez

Somos tan fragiles, tan memorables(Manuel Moretti)

Es verdad que somos mas fragiles de lo que pensamos, pero asimismo y aunque resulte sumamente contradictorio tambien somos mas fuerte de lo que creemos. Por ejemplo en mi caso me fue siempre mas facil largarme a llorar y dejar las cosas asi, apelando a mi excesiva fragilidad espiritual, sin embargo un dia supe lo que era un dolor realmente hondo, y lejos de que eso fuese una recaida fuerte fue mucho mas que eso, fue mi cambio de actitud con respecto a la vida. Fue la primera vez que me planté frente a lo que estaba viviendo y despues de semanas me di cuenta que no podia volver a la vida a quien ya no esta más, y que llorando a mares no remdiaba nada, ni siquiera ese dolor.
De ahi en adelante mi vida cambió bastante,pero quizas ayer me haya dado cuenta de todo eso. Quizas porque frente a ciertas situaciones en otro momento me hubiese desplomado,sin embargo ahora no me sale eso, no se puede vivir así. De todas formas a veces "me voy al pasto"y tengo acttudes que no me gustan mucho,pero bueno, al fin y al cabo se es lo que se es y punto.
Parrafo aparte es un consejo terapeutico que recibi con respecto a Esteban( si, lo se, tema cerrado no?)realmente me sorprendio. Lejos de decirme que me tengo que alejar, que el me hace mal, y todas esas cosas que YA SE!!me dijo que tenia que hacer lo que sintiera en el momento, si el me hablaba y yo me sentia a gusto que siguiera con la conversación, ahora si el me hacia sentir mal que cortara inmediatamente. Es muy loco eso, quizas porque este profesional tiene una filosofia de vida super diferente y no tan "ortodoxa", y por eso me dijo que simplemente tratara de vivir el dia a dia lo mejor posible...
Y con respecto a Mariano, creo que no lo mencione mas no?al final termino mostrando la hilacha de la peor de las maneras, y no estoy para soportar un tipo que me haga escenas de celos por cualquier cosa..Igual no es eso lo que me preocupa, ni tampoco Esteban, que debo reconocer que cuando iba soltando todas esas cosas que ya no podia contener mas acerca de el, sentia cierta comodidad, y tambien la extraña sensacion de sentir que es algo lejano, pero asimismo un poco mas cercano de lo que quisiera.
Lo que me ametralla la cabeza a estas horas es otra cosa...
Se me plantea un duro interrogante a partir de ahora, cual es la mejor manera de vivir el dia a dia??
Igual se que el camino correcto no es apelar a esa fragilidad casi como pulsión, sino buscar esa fortaleza que me ayude a dar con la direccion correcta...

Empezar de nuevo

A veces es tiempo de guardar ciertos recuerdos en el fondo del armario, Hay cosas que no es necesario sacarlas todo el tiempo a relucir,y creo que justamente una de esas es tu recuerdo. ¿Por qué condenarme a mi misma a vivir ese pasado constantemente?¿Por qué no guardar eso y vivir solamente el presente de una forma mas amena?Esos y muchos mas interrogantes me volaron la cabeza en estos dias.Y llegué a una conclusión, no importa que es lo que somos o empezamos a ser con Mariano, lo que importa es la sensacion que tengo, que no se si es "querer",pero siento que el es importante para mi, me siento bien con el...SIENTO
A veces creo que es mejor dejar las etiquetas en la ropa que guardamos en el placard y dejar de rotular a la gente como NOVIO-EX-AMIGO DE..
LO IMPORTANTE NO ES LA PALABRA CON LA QUE DEFINIMOS EL VINCULO, porque muchas veces ante la falta de encontrar esa palabra nos perdemos buscandola....LO IMPORTANTE ES EL VINCULO EN SI MISMO

Indie o Mariano, como lo prefieran es el claro ejemplo de no encontrar palabras para describir lo que me pasa,pero si se que adentro de mi ♥ siento algo...y es HERMOSO

Dias que me siento bien, dias que me siento mal

Realmente me hubiera gustado inagurar mi regreso al blog de otra manera, pero realmente esto es mas fuerte que yo. Estos dias fueron bastante extraños, porque pasaron cosas lindas y tambien cosas no tan lindas, pero bueno, es parte de lo que es la vida, una de cal, veinte de arena.
A ver recapitulemos un poco, Esteban había "entendido"que decir adiós es crecer, hasta ahi todo más que bien, sien embargo su ego pudo mas y volvio con sus tipicas palabras "Te extraño","Te quiero","Vos no me entendes", sin embargo se encontro frente a un murallón que no siente nada, que no se conmueve frente a sus tiernas(supuestamente)palabras...Por un lado digamos que Esteban ya es historia cerrada.
Asimismo aparecio(aunque no de la nada) Mariano, un hombre que podria considerarse como "lo que necesitas"para estar bien, digamos, lindo, brillante en el ambito profesional, con la preocupacion por una sumamente marcada, con decir que el me pregunta "¿Como estas?"sino mas bien me dice "¿Como te sentis?"Eso es sumamente importante para una, y mas cuando despues de una historia como la que tuve con Esteban; sin embargo hay algo que no me sale:AMOR.
¿Como es eso? Digamos que lo quiero y todo eso,pero no me sale un sentimiento muy profundo que digamos, intentan convencerme de que quizas esto es clara referencia de que esto va a ser diferente(Paso a explicar:suele pasarme que las personas que amé en mi vida fueron esas a las que "de primer momento"quise locamente). Pero siento que me cuesta, siento que no me sale del alma ese sentimiento fuerte que necesito para estar segura de "si quiero empezar algo con vos"asimismo, no es que el me presione, pero siento que me pide certezas, y yo no puedo darle seguridad de nada, por ejemplo el se muestra entusiasmado con la idea de vernos el jueves, sin embargo de a ratos yo siento que no tengo ganas. Creo que eso es lo que me pasa, ya no se si siento algo, y esto no va con respecto a el solamente, sino con respecto a todo..Tengo la extraña sensación de que YA NO SIENTO NADA...

Quiero que sepas que fuiste lo mejor♫

Finalmente llego el dia en el que las cosas se aclararon bastante. Despues de muchas idas y vueltas, de gritos y enojos injustificados llegó el momento de vernos y de decirnos cara a cara como eran de verdad las cosas. Fue lindo verte y decirte esas cosas que pense que era preferible guardarlas para mi, sin embargo al saber que era la ultima vez que ibamos a hablar me parecio lo mas sensato decirtelas. Vos tambien hiciste lo mismo, liberando todas y cada una de esas palabras no dichas.
Viendolo un poco más a la distancia que me otorgan estos dos dias desde que paso esto, siento que hice lo mejor para los dos. Para que seguir tras algo que algo nos hace mal a los dos, a vos porque decis que inconsientemente yo intente amarrarte(lo cual es mentira!!!) y a mi porque debo reconocer que todavia soy demasiado ilusa y ante una belleza como la tuya me es sumamente dificil resistirme. Ese dia no lloré, ni una lagrima cayó de mis ojos, por el contrario senti que las cosas no podrian haber sido mejor, sin embargo vos me mandaste un mensaje, que decia algo como que si bien alejarnos era lo mejor, esto que habia pasado era lo mas real que habias vivido.Pero asi y todo no logre conmoverme, quizas harta de derramar lagrimas en vano.
Tampoco lo hice cuando me escribiste via msn que por la noche producto de la borrachera post dia del amigo habias creido tenerme al lado tuyo, hasta que te diste cuenta de que todo era producto del alcohol. Y mucho menos cuando me mandasta un msj diciendo que me extrañabas.
Parece que los roles se hubieran invertido y que ahora sos vos el que extraña, el que necesita un interlocutor que le demuestre algo, sin embargo creo que por mi parte ya no hay nada mas que tenga para vos, quizas porque de a poco fuiste matando todas mis ilusiones, haciendo que cayera en cuenta de la realidad, y por eso hoy que necesitas de eso ya no hay más.
Tampoco tengo sentimientos de culpabilidad para con vos, porque hice lo que creo mejor, y por una vez pense en lo que yo quiero para mi. Hace unos minutos me di cuenta de que por fin vos tambien lo entendiste cuando me mandaste estas lineas de una canción que sabias que me iban a gustar porque la banda en si me parece excelente...Que mejor que decirnos adios de esta manera?Entendiendonos al fin...

"El que no arriesga no gana" dijiste
"el que arriesga puede morir por amor" te dije y comprediste que no iba ser yo.
El que cubra tu cuerpo en noches de frio.
El que te regale rosas sin espinas.
El que aparte de ser sexo sea un amigo
El que derroche amor en cada esquina.

Tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va faltar
"Que amor eso no importa lo que importa es variedad.
"Es Mejor ser presa un hombre y no el polvo
insipido y oscuro de mas de dos"
dijiste y comprendi que no ibas a ser vos
La que comparta mis besos con cualquiera
La que pise fuerte el acelerador
La que quiera hacerlo de muchas maneras.
La que sepa bien fingir cuando no haya amor

Que caprichosa puede llegar a ser la vida no?al punto de que el entendimiento nos llegue tan tarde, igual lejos de todo eso, siento que cada cosa que paso valio muchisimo la pena porque creo que para los dos no fue lo mismo, al menos vos me lo dijiste y yo creo que tambien...
Ahora a no melancolizar ni a arruinar esto que realmente fue claramente de lo mas bello que me toco vivir

Besar al sapo

"Toda mujer ha sido alguna vez una niña a la cual se le ha contado una y otra vez el cuento del sapo que, al ser besado por la princesa, se convierte de animal en príncipe. Pero, ¿qué pasaría si fuera al revés?"

"Es una tara genetica. Las mujeres cargamos el cuento del principe azul como un código genético que nos trasciende, y del que somos incapaces de liberarnos asi nomás. Y como, casi desde la cuna, nos hacen creer que somos princesas, crecemos convencidas de ser las únicas capaces de liberar al apuesto caballero escondido tras la piel verde y las verrugas. Que tarde nos damos cuenta que parafraseando con el versito, aunque el batracio se vista de seda batracio queda"Besar al sapo (Sandra Prieto)

Hace solo dos dias ocurrió algo sumamente extraño, si es que se lo puede catalogar de esa manera al hecho, o mejor dicho a los hechos. Ita, una amiga en comun (como bien diria el Sr Facebook) con Esteban me llamó por teléfono para decirme que teniamos que vernos, que tenia que darme mi regalo de cumpleaños y hablar algo. Como yo en ese momento estaba de paso por Congreso le dije que nos encontraramos en el barcito que esta en diagonal al mismo, que si mal no recuerdo se llama algo asi como "Pizza del 900". Baje del 96 no sin antes escuchar que desde el telefono ella le preguntaba algo a Esteban, lo cual hizo que invitablemente mi corazón diera un vuelco inesperado. Comencé a caminar por la Av Entre Rios mientras miraba sin mirar verdaderamente nada, solo sentía el frio que lograba ponerme palida y enmarcaba mi labial rojo.
Llegue al bar y la vi a Ita sentada afuera!!La salude y le dije que mejor entremos porque no estabamos en una tarde primaveral como para quedarnos en la vereda, ella tomo sus cosas y nos fuimos a sentar en el calido interior del bar. Ya dentro, empezaron las ya conocidas y por eso no menos importantes preguntas de rigor del tipo:Como estas? Y estos dias?y demas trivialidades, en eso no tengo mejor idea que preguntarle por su novio, a lo cual ella me contesta "Estamos cada vez mas pasionales" pero lo dijo de una manera tan efusiva y elevo tanto el tono de voz que los demas clientes escucharon, lo cual no pude evitar que se transmitiera de manera vergonzosa hacia mi persona por estar hablando de esa manera.

Le dije que me tenia que ir, porque me estaban esperando y ella sacó de su cartera una linda bolsa que en su interior contenia un libro. Con un poco de sopresa lo saque y vi que el titulo decia "Besar al sapo". Lejos de poder contener una mueca de extrañeza y asimismo con ganas de reirme le dije:Gracias, de que trata?. No recuerdo muy bien que fue lo que contestó, pero si recuerdo que me en una parte de la conversación me dijo:-Es que vos ya estas entrado en la etapa de la adultez aunque para mi seas una adolescente. Pense en mi interior, asi que vos pensas que soy una nena no? Pero lejos de decirle algo de eso solo me despedi y le pregunté que iba a hacer, ya que ella vive lejos de esa zona, a lo cual ella me contestó que iba a tomar un cafe por ahi y despues volvia. Yo no le creí nada y algo dentro mio decia que seguro se iba a encontrar con Esteban, ya que desde hace un tiempo deduje en entre ellos hay algo mas que una amistad mundana.

Me fui entremezclando un monton de sentimientos e ideas. Llegué a la casa de mi amiga y recibi un mensaje que decia "Se supone que alguna vez fui y en el fondo soy un principe, pero tengo la forma de ser de un sapo y el cuento es aceptar esas o cosas o buscar un principe. Te quiero quizas de una forma no conocida por vos, pero no por eso menor"

Juro que tuve que contener muchas cosas :Las ganas de llorar de emocion(si lo admito, lloro mucho, tanto de felicidad como de tristeza)las ganas de decirle que yo lo queria asi como el aunque el no lo entienda y tambien tenia un deseo inmenso de abrazarlo y decirle que lo entendia, que nada es facil,pero que es la vida misma.

Hasta ahi todo iria bien, pero por la mañana volvio con sus habituales cambios de animo y con ese cstado de calentamiento global que lo caracteriza. Me dijo que iba a llamarme, pero al final nunca llamo, en su lugar llamo Ita para decirme que se habian peleado Esteban y un amigo y compañero de trabajo, no pude mas que sentirme mal, porque me daba pena saber que estaba mal, a pesar de que a el nunca le intereso lo mal que me hacian sentir ciertas palabras de el.

Sinceramente ya no se que hacer, rompe los esquemas que tengo, y va mas alla de todo eso, porque sin darme cuenta yo bajo las defensas y permito que llegué de la manera más facil...

Termine de leer en libro, si, como es habitual leí las 347 páginas en menos de un dia!!y de todo eso se desprende mi conclusión, quizas lo que Ita quiso decirme con ese texto brillante y sumamente recomendable es que no hay que idealizar a los hombres, y que el que parece un principe termina siendo un sapo total...tampoco hay que encasillar, pero en este caso creo que mi falla es la idealización excesiva que predico hacia Esteban y que no veo lo más importante del caso, y no es que el sea un sapo o no, sino que somos dos personas diferentes.

En fin, los principes no existen, pero a veces es imposible no idealizar y creer que se tiene enfrente a uno. En mi caso es dificil, y quizas eso sea lo que mas me dejó el libro, el dia en que deje de idealizar las cosas van a ser más simples...

Quizas sean tiempos de cambiar

Pasado, Pasó

Es verdad, las cosas terminaron terriblemente mal, pero sinceramente tengo que agradecerte un par de cosas..si bien fuiste la persona mas hermosa que se me cruzó en la vida, tambien fuiste el tipo más loco con el comparti conversaciones tan interesantes :)
Pero ya todo eso quedo atras, hoy decido que es tiempo de dejar en el pasado esos abrazos, breves pero intensos, esos besos, esas charlas de Rayuela, esas canciones dedicadisimas...
No se puede vivir en el pasado, porque la misma palabra lo dice, PASADO, paso...y por eso mismo no me arrepiento de nada, si lo se, es contradictorio, pero realmente es todo un proceso de aprendizaje. he de reconocer que sumamente doloroso, pero quizas esa era la unica manera de entender. Fuiste de lo mas lindo que me toco vivir y quizas por eso sea tan dificil para mi decir adios definitivamente. Esa belleza tuya tan irreal como real, tan distinta como imperfecta es la que encadena mi etupido ser a todo ese PASADO no tan pasado porque es reciente.
Pero por mi propio bien decido que se convierta irrevocablemente en pasado. Quiero creer tanto en eso hasta que yo misma me lo crea y sea asi, quiero que seas mi pasado, dejarte ahi y que no reflotes mas, que te fundas en un mar de recuerdos al que no quiera volver mas a navegar...

Un mar de recuerdos en los que no quiero navegar más...

Desama y sangra, sangra, sangra

Me podes excesivamente, ojala fuera tan facil dejarte atras, ojala me sacara de adentro todo este coctel explosivo de sentimientos, ojala no sintiera día a día esas marcas indelebles que dejaste en mi. "Ojala que no pueda tocarte ni en canciones"rezaba Silvio Rodriguez en el tema "Ojalá", y es verdad, eso me pasa, parece que cada canción va dirigida hacia vos.
Quiero arrancarte de todo mi ser, poder sacar todo, porque es insoportable vivir con este montón de sentimientos.No quiero sentir más nada, que tenga que vos, no quiero esperar nada de vos, no quiero morir más por vos.
No es facil, no es sano, se que tampoco es imposible, sin embargo ¿Por qué algo se niega a que me desvincule del todo a vos?¿Por qué?¿Por qué?Eso me pregunto constantemente
Ya no quiero hablar mas de vos, pero a la vez siento el deseo irrefrenable de hablar, porque ya no puedo callar más, porque tanto callar me esta ahogando, porque no aguanto mas vivir este dolor en soledad,, porque parece que se acentua más y más.
Quizas todo esto tenga que ver con el dolor impresionante que tengo en la garganta, y que no me deja casi hablar, quizas son las palabras y los sentimientos condensados en una disfonia,
¿Por qué deje que me afectes tanto?¿Por qué?¿Por qué?

Tu chance pasó

¿QUE PASO?¿QUE NOS PASO?

¿Que hice para que me trates asi?
¿Que hice para que me culpes de todo lo que te pasa?
¿Cuál es mi culpa en todo esto cuando en realidad el que tiene la culpa de no saber lo que quiere es el?
Cada vez entiendo menos, cada vez te entiendo menos Esteban.
Me sincero, te digo lo que siento, pero parece que con vos nada es suficiente, creo que siempre falta algo, y parece que mis palaras suenan como ecos, yo solamente me escucho...vos te dedicas a repetir tus ncansables monologos que esconden más miedo que cualquier otra cosa, a mi me encantaria poder ayudarte, poderte hacer entender que te quiero, y de verdad, que no todo tiene porque ser tan malo en la vida, pero sabes algo? Me canse..
Me canse de que me dejes hablando sola, de que te vayas, de que tapes mis palabras con gritos. Me case de intentar entenderte, y de que vos no hagas lo msimo conmigo, de justificar todas tus etupidas reacciones e injustificables maltratos verbales. Estoy cansada, ya no tengo fuerzas para luchar por vos, y aunque se positivamente que a vos te encantaria que luchara por "el amor" a mi me imposible, ya no tengo fuerzas, ni ganas, ademas despues de haberme jugado a un todo o nada lo unico que recibi de vos, fue un no puedo tenerte cerca, te voy a lastimar, seamos amigos. Yo solo callé y te dije esta bien.
Sonrei frente a la pc como si me estuvieras viendo en ese preciso momento, pero sin embargo lloraba por dentro(luego lloré por fuera)y sentia que moría lenta y dolorosamente¿Como me vas a pedir que sea tu amiga? Nunca voy a poder ser solo tu amiga, porque no te quiero como un amigo, prefiero no tenerte cerca a sentir esa impotencia de solo ser tu amiga.
Creo que llego el momento de decir hasta aca llegamos, vos seguí, encontra tu camino y se feliz, yo por lo pronto intentare seguir. Se positivamente que me levante de muchas peores, entonces ¿Por que siento que esta vez no puedo?La verdad no se...

Puedes contar conmigo

Hoy tu amor corta como el cristal

En la mayoria las relaciones amororosas que tuve hasta el momento en algún momento me terminaron soltando una de las palabras que mas detesto: -Histerica!
Aborrezco que me tilden de histerica, no porque no lo sea, quizas porque en el fondo lo se, pero no me gusta que me lo digan. Ademas tambien hoy por hoy puedo comprobar que eso ocurre porque el otro me da lugar para que sea asi, histerica, bastaste vueltera y demas, ya que hay con alguien que no puedo ser de la misma manera, quizas porque en este vinculo(no podria decirle relación a algo asi)que tengo con Esteban las cosas son bastante diferentes, esta vez yo si se lo que quiero, en cambio el..el no sabe que quiere, que no quiere. El tiene un papel bastante atipico en lo que fueron mis historias, es algo asi como un galan bastante looser, que a veces se convierte en un hombre que quiere revindicar su hombria, lo cual termina por hartarme y que sienta ganas de gritarle unas cuantas cosas que todavia parece que se quedan atascadas en mi garganta, haciendo que este dolor sea aún mas hondo.
Me parece que el nunca va a dar el paso inicial y se va a sincerar de la manera que espero, a mi realmente me cuesta porque las cosas son de una manera extraña. Tengo miedo, me duele bastante el orgullo pero asimismo se que es momento de que te diga las cosas como son.
Llego el momento del todo o nada.

Comunicación

Estamos en el siglo de las comunicaciones, aunque paradojicamente muchas veces eso se puede llegar a cuestionar. Cada vez es mayor el tiempo que se pasa frente a una pantalla, ya sea la del telefono movil, la de comuputadora o mismo la de la televisión.
En el siglo de las comunicaciones las personas estan tan comunicados con el mundo en general que no se dan cuenta de que practicamente ha perdido lugar el dialogo. Esto va mas alla de una postura conservadora en el tema, considero que cada vez es mas frecuente ver como la gente poco a poco se aisla del mundo en el que verdaderamente vive.
lo mejor es equilibrar, y no permtir que el exceso de comunicacion nos lleve a la "inconmunicacion" con nuestra reliadad mas cercana. No hay que olvidar que el mundo 2.0 es solo otra plataforma, no otra vida.

Cuestión de tiempo

¿Que es lo que nos hace dudar a la hora de realizar un cambio? Quizas la comodidad sea una excusa bastante usada en estos casos.
En mi ultimo cambio lo que mas me paralizaba era la idea del que diran y tambien había algo de miedo, si, bastante miedo. Después de casi dos años de embanderarme en una futura profesión a la que defendi con capa y espada frente a quienes criticaban mi determinacion no podía creer estar abandonandola asi nomas.No era facil decirles :-Ok saben algo?tenian razón, la psicología no era para mi...tienen razón, mi estupida sensibilidad no me deja avanzar ni ayudar a nadie sin ponerme a pensar en cosas que no sirven!. Esa idea de dar el brazo a torcer me ponía mal, tener que admitir que me había equivocado. El miedo...que dirian mis viejos después de un año de inutilidad financiera en el cual todo lo que había hecho era generar más y más gastos.
Sin embargo debo decir que nada fue fatal como imaginaba, mis viejos me apoyaron en estos meses de inactividad estudiantil pero de mucha accion literaria entre textos de diferentes clases de autores.
Voy a extrañar las tardes en Puán, las clases mañaneras de Biología, esos cafecitos fuertes para despabilar, esos afiches gigantes que se veian en todas y cada una de las paredes, mis amigos los rasta-artesanos, las tartas de verdura, los viajes de tres horas(eso no se va a extrañar tanto!)
Ahora viene una carrera diferente, en un lugar sumamente distinto. El otro día fui a anotarme y me parecio un lugar sumamente frío,pero quizas sea cuestión de acostumbrarse, no todos los dias se hace un cambio asi.

Escapas a tu propio misterio

No logro entenderlo demasiado. Un día me besa y me pide disculpas, otro día decide que lo mejor es que no hablemos más porque vamos a "terminar mal" (realmente ¿podría ser peor?) y despues dice que yo no lo entiendo y que simplemente el es unico que sabe como son las cosas.
Me confunde excesivamente, asimismo me puede sobremanera. Quizas porque siento que cada momento que compartimos es mucho mas intenso que un simple atractivo físico, tal cual, nada se limita a una simple atracción. es algo mucho mas intenso y sumamente complejo.
Me encantaria poder ayudarlo a "aclarar sus dudas", pero se que es teoricamente improbable que lo que yo pueda hacer tenga efecto, el mismo es la llave para poder terminar con esos lazos que todavia lo unen a un pasado del que conozco poco y nada.
Con casi diez años de diferencia juro que lo entiendo mas que sus propios contemporaneos...lo cual no se si es malo o bueno.

Cuando llegue "Tu amor"

Hay mujeres que esperan constantemente a ese "Alguien" que seria metaforicamente lo que el principe encantado para ella.Sin embargo mi pensamiento critico esta lleno de interrogantes que jamas me animo a decirles a esas personas que tienen esa vision idealizada con respecto al amor y las relaciones.
Tal vez porque ya renuncie a la creencia popular de que "algun dia me voy a enamorar,voy a ser correspondida y voy a vivir feliz para siempre". Ahora ¿Por que desestimo eso para mi? Por un factor primordial y otro un tanto menos objetivo que el primero
Se que no existe el vivieron felices para siempre,ya que la felicidad es un sentimiento efimero,al cual hay que disfrutar mientras este,pero tampoco hay que buscarlo desesperadamente porque en esa busqueda muchas veces nos podemos llegar a perder el rumbo
Mi propia experiencia hace que le tenga cierta desestima al amor...
De todas maneras si hoy por hoy si conociera a ese supuesto "gran amor de mi vida" tendria una serie de preguntas que ni el mismo podria llegar a responder

Será cierta la promesa de algo mejor??
Serás ese amor que soñé para siempre??
Serás el amor que espere??
Y ya no te iras mas?
Te quedaras conmigo hasta el final?
Y el frió de mi corazón se ira dándome lugar para sentir???
Ya no habrá ningún dolor?
Y mi soledad?
Y mi confusión?
Habrá un camino para los dos??

Poder decir adios es crecer...

Todavía tengo el recuerdo patente de cuando me dijiste que me parecía a Lucia González..al parecer vos suponías que eras Matías Perfecto...Si vamos a lo estético de Matías Perfecto no le llegas ni a los talones al mismo, pero si hablamos de la composición del personaje turro, choto y bastante mala persona creo que te sale calcado.
Ahora después de tantos meses no es que me duela ese "Sos igual a Lucia González" sino que lo que me colmo el vaso es cierto comentario que al parecer le hiciste a "tu amiga"Se ve que no podías con vos mismo!
Me perdiste..hace rato pero a cada paso que doy me doy cuenta de que simplemente fuiste un error para mi..y yo también fui un error para vos
Creí que eras tan perfecto para mi, me perdiste casi sin conocerme, no aprendiste a reconocer mis mayores virtudes, no te importaron mis sueños ni todas esas esperanzas que yo tenia tan falsamente alentadas por vos
Y finalmente llego un día en el que me di cuenta que no valía la pena seguir esperando algo que no era ni seria nunca. Llego el ADIOS, y me fui sin pronunciarlo pero demostrándotelo quizás. Mueren noches y días y si bien hay días en lo que siento que extraño hablar con alguien con tanta confianza me doy cuenta de que alejarme de vos fue lo mejor que pude haber hecho..Hubo muchos chau, hasta luego, nos vemos, pero llego el momento de decir ADIOS
Pero este adios no lo tengo que entender yo,sino vos...

Una ciega a citas con reconocimiento

En que frecuencia estas?Yo estoy en las demas...

La sorpresa que le provoco escuchar su nombre por los altavoces fue impresionante. Se levanto atónita, intento darse cuenta de que era la realidad ,y no un sueño.
Mientras caminaba a paso tranquilo paralizando a todos los que la rodeaban, se acerco gente bastante reconocida del medio a saludarla. Ella se abrazaba a todos y su desconcierto inicial daba lugar a la alegría .
Ya una vez arriba del escenario a la hora de hablar estaba con los ojos llenos de lagrimas y la emoción a flor de piel...En sus palabras demostró ser una ganadora absoluta ;tanto por su humildad como por su incuestionable carisma
Felicitaciones MURIEL SANTA ANA!
Mucha gente que no conoces festeja este premio tuyo porque siente que sos una gran actriz que nos permite sentirnos identificadas en cada llanto, felicidad y bronca de Lucia González!
Por muchos mas!!!

Cansaste Me

A el artista,a El,a su hermano,a Lisandro,y a Gonzalo

La verdad no entiendo NADA


Los tipos que quieren?que pretenden de una??
Que confies cuando a la primera de cambio te "cuernean"de lo lindo con un gato barato?
Que sigas esperando por algo que sabes que NUNCA va a ser?
Que te ates a algo que NO ES??
Que estes despierta a las 3 de la mañana cuando se acuerdan y te mandan un msj quien sabe por que?
Que hagas todo lo que ellos quieran cual marioneta de circo??
Que te calles las cosas y los priorices??
Que te banques esos chamuyos berretas que ni ellos se creen??

STOP....Fuiste muy lejos

Hoy te vi

Es tiempo de intentar volver a respirar...

Y si conoces a alguien que parece que tiene la magia de paralizar el tiempo?
Y si ese alguien produce en vos un terrible impulso electromagnetico??
Y si vos sentis que ya no te importa mas ir por lo seguro??
Y si..te vi!!
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Julieta que venia de un gran historial de conquistas pensaba que ya no le quedaba nada mas para conocer en la vida..sin embargo se confundio...y bastante
Un gran dia rutinario como todos los de su vida:trabajo-casa se cruzo por la calle con un tipo que le tiro el cafe encima..que incidente mas fortuito no??Este tipo se disculpo torpemente mientras ella lo insultaba por mancharle la ropa con la que pensaba presentarte en la reunion medianamente importante de su medianamente importante trabajo..Despues de tener un momento violento mientras lo insultaba rapidamente paso al momento depresivo y se largo a llorar en medio de la calle...
La situacion sin entrar en detalles diremos que termino en un cafe compartido donde ella un poco mas relajada logro disculparse con Diego(asi se llamaba este chico)por la histeria de la mañana...el de la mejor de las maneras propuso olvidar el pequeño incidente y compensarlo con una gratificante cena en el Restó de moda en Palermo Soho.Ella acepto de malagana,pero de todas maneras se fue a trabajar de mala gana.
En su trabajo las cosas trascurrieron de forma normal.Luego llego a su casa,se baño y se puso su mejor vestido ya que quizas las cosas terminaran en otro ambito diferente.
Llego y para su sorpresa Diego ya estaba sentado fumando.Julieta lo miro detenidamente y se dijo que tan mal no estaba y que podria ser que tuvieran una linda noche y nada mas...Se acerco a el.,se saludaron y se sento frente a el.Tuvieron una placentera cena con una charla bastante distendida de temas referentes al arte y el trabajo de ambos. A medida que paso la hora y cuarto que duro la cena Julieta estaba pendiente de cada palabra,de cada gesto de Diego.
Pidieron la cuenta y el se ofrecio a llevarla a la casa en su auto,Julieta acepto gustosamente mientras quizas en su mente tenia muchos pensamientos no santos.Rapidamente llegaron a la casa de Julieta,quien no dudo en insistirle para que suba a tomar un cafe.Finalmente despues de la insistencia el acepto.
Una vez en el depto de Julieta ella le dijo que se sentara comodamente mientras ella ponia algo de buen Jazz.Se sento al lado de el e intento abrazarlo,pero el se tiro para atras y le dijo
-Julieta espera..aca las cosas estan yendo a algo que no me interesa,yo estoy casado
-Bueno...entonces para que me invitas a tomar un cafe,despues a cenar y ahora aceptas tomar un cafe y me vas a decir que no tenes ninguna intencion de nada??Pero por favoooor
-Mira Julieta no se que concepto tenes vos de salir con alguien de buena onda,la verdad no me parece que te haya dado pie a otro tipo de interpretacion
Julieta tuvo otro ataque de llanto mientras Diego la trato de calmar un poco...
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De esto ya paso casi un año y Julieta y Diego son amigos y cuñados...ya que Diego le presento a su hermano mellizo y al final quedo todo en familia(??)

Quiero quemar de a poco las velas de los barcos anclados en mares helados

•EITI LEDA•

Quiero verte la cara
brillando como una esclava negra
sonriendo con ganas, nena.

Lejos, lejos de casa
no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.
Y que me de la inyección a tiempo,
antes que se me pudra el corazón.
Ni calienten estos huesos fríos, nena.

Quiero verte desnuda
el día que desfilen los cuervos
que han sido salvados, nena.

Sobre alguna autopista,
que tenga infinitos carteles
que no digan nada.

Y realmente quiero que te rías
y que digas que es un juego no más.
O me mates este mediodía, nena.

Entrando al cuarto, volando bajo
la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Quiero quedarme, no digas nada
espera que las sombras se hayan ido nena.

No veas mi capa azul
mi pelo hasta los hombros.
La luz fatal
La espada vengadora.
¿No ves que blanco soy, no ves?
¿No ves que blanco soy, no ves?

Quiero quemar de a poco
las velas de los barcos anclados
en mares helados, nena.

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.

Cuando escucho esta cancion se me vienen a la cabeza todos esos momentos en los que yo tambien me sentia asi:anclada en un lugar helado,con los sentimientos "congestionados" digamos,no podia permitirme querer mas porque no dejaba salir esas historias viejas...
Hoy por hoy me siento mucho mejor diria el Señor Carlos Garcia Moreno....siento que tengo el camino libre...que puedo hacer con mi vida lo que medianamente quiero...las cosas se simplificaron desde el dia en que me di cuenta de que no podia seguir aferrandome a imposibles..de que era hora de un cambio...mi invierno tambien fue malo..pero creo que despues de todo valio la pena porque me di cuenta de muchas cosas que jamas hubiese visto de otra manera

SAY NO MORE♥

Loco,esfervecente y confundido corazón

Que es mejor seguir a veces?Lo que dicta el cerebro o el corazon??A veces creo que esta respuesta depende el ambito en el que estamos....por ejemplo cuando uno va a rendir un parcial creo que es mas factible que nos uno se deje llevar por lo que el cerebro nos dice...que puede saber el corazon de calculos matematicos??
El otro dia paso algo que me hizo dudar de todo,hasta de lo que creo...todos dicen que soy chamuyera,que suelo ser demasiado avasalladora a veces,aunque sin la intencion(?)
El caso es el siguiente..me encontre con alguien que chamuya como el mejor,que me puede de una manera impresionante....y lo peor de todo:CREO QUE LO SABE
Me abrazo y yo le segui la idea aunque sin pensar demasiado...de repente lo mire y crei morir...esa mirada me desarmo integramente,pero no pude conmigo misma y a pesar de que mi corazon estaba preso de un "tsunami emocional"me separe de el con mi mejor sonrisa
Mas tarde me reprocharia mi actitud....podria haber hecho esto...decir lo otro...y asi podria estar mil horas....
Definitivamente no se que es lo mejor en estos casos...el cerebro o el corazon??

Se que en pocos dias te vas a hacer poesia,borrachera...

Me siento libre.siento una inmensa calma interior que impregna mi alma.Siento en mis venas una impensada sensacion de alivio.Tengo el loco deseo de gritar:Por fiiiiin...y la mayoria de la gente ajena a mi felicidad me preguntaria por que al fin??
Despues de 3 años,un poco de terapia,infinitas charlas con mis amigas y de mucho llorar...por fin lo vi y no me temblo absolutamente nada,ni siquiera mis palabras para poder hablarle.La ultima vez que lo habia visto me habia hecho llorar como una tonta,arruinandome lo que tendria que haber sifo un buen momento para mi,pero que finalmente no lo fue...
Ahora despues de un par de meses de no verlo,lo mire a la cara como no lo hacia hace rato,y con que me encontre?con que ya no somos esos adolescentes inmaduros que no sabian que era lo que querian.O por lo menos yo.Yo ya se lo que quiero,y se que a EL no lo quiero mas en mi vida...
Muchas veces las canciones resumen eso que uno siente,y creo que este tema se adapta perfectamente a como me siento hoy por hoy...despertando de un largo letargo y con ganas de vivir una vida plena

Desperte y fue casi una resurreción
recorde q latia ni un corazon

De nuevo el alba es una bendición
para mi y no al reves
revivi asi ya soy yo (soy yo)
salgo a oler la luz del sol

Desperte y rompi con tanta oscuridad
abri los postigos de mi soledad

Cada mañana despego un poco más
de tu piel de mi prisión
revivir asi ya soy yo (soy yo)
salgo a oler la luz del sol

Ya la noche no limita más
con la muerte ni la enfermedad
todo se disuelve en el amanecer

Ya baje de peso y volvi a usar
esa ropa que pensé en donar
el espejo me devuelve a mi

Cada mañana depego un poco más
de tu piel de mi prisión
revivir así y aquí estoy (soy yo)
yendo a oler la luz del sol

Orgullo y prejuicio

A ver...se que no hice las cosas de la mejor manera desde un principio,pero no entiendo porque al final siempre se sale con su cometido "El"
Voy a relatar que fue lo que me lleva a tener esta conjetura de inentendimiento.
Despues de la ultima vez en la que nos vimos(en la cual exprese que se habia comportado como un maleducado)al dia siguiente me mando un msj diciendo que no entendia porque a veces se comporta como un autentico pelotudo(cosa que es muy real)Yo le dije que lo mejor era cortar por lo sano y que me dejara hacer una vida "normal"
Despues de esto no hablamos mas.hasta que hace dos dias me empezo a acosar con msj al facebook...
Msj 1
Como estas nena?
Respuesta:Nula
Msj 2(cinco minutos despues del primero)
Tanto te importo que asi me huis?no me pensas contestar?
Nuevamente la respuesta fue nula
Msj 3(unos segundos despues del segundo)
Que pasa Querida?me desadmitiste o me borraste del msn?
Respuesta:Indignacion total...ese uso de Querida me hizo poner de los pelos,pero al final no le conteste nada.
Al dia siguiente de esto no bastandole al parecer me mando un msj nuevamente diciendome
"VI ciega evidentemente sos igual a Lucia Gonzalez"
Esto termino por colmar mi paciencia,senti que se estaba riendo en mi propia cara(aunque no fue tan asi porque no estaba frente a mi).Nuevamente continue con las evasivas.
Hasta que hace un rato venia para la facultad y me sono el celular,miro "NUMERO PRIVADO"como mi hermana tiene configurado de esa manera el celular decidi atender
-Hola Mar
Pero no era la voz de mi hermana la que contesto,sino la de EL
-Por fin te dignas a atenderme Lu
-Ahh pero si parece que no entendes lo que es dejame en paz...te lo dije por las buenas,otra vez volves a molestarme..que queres ahora??
Trate de ser lo mas cordial posible,y comportarme como una "Señorita",cosa que al parecer podia hacer hasta el momento.
-Queria saber que era de tu vida,porque no me contestas,y la verdad es que no entiendo porque no queres saber nada de mi,si yo te quiero,aunque ahora vos sabes que no sos la unica a la que quiero.
Eso me elevo a la mayor de las broncas que me he agarrado con este infeliz,y olvidando que estaba en el colectivo(con poca gente por cierto)le empece a gritar(si ya se me fue al pasto la situacion)
-PERO VOS QUE TE PENSAS INFELIZ?ME HARTASTE CON TUS IDAS Y VUELTAS,EN ESTOS PUTOS CUATROS AÑOS QUE TE CONOZCO CREO QUE LLORE MAS DE LO QUE FUI FELIZ CON TUS BOLUDEOS,PERO ESTA VEZ ME CANSASTE.
Cuando me di cuenta de la situacion ya estaba incinerda,medio colectivo mirandome...me senti como cuando era chica y me mandaba una cagada...asi de avergonzada me senti.Del otro lado del telefono EL se reia y me dijo:
-Al final ves que tengo razon,sos Lu,y parece que todavia "te puedo"
Le corte y de lo avergonzada que estaba me baje como veinte cuadras antes de llegar.El camino hizo que despeje mis ideas y me di cuenta de algo...esto que pasa es culpa de EL,por haberme ilusionado y todo eso,pero tambien es culpa mia por haberme "encandilo",el me "eclipso"con su "belleza"(cosa que ahora pongo en duda,porque no lo veo tan asi)haciendo que me choque con un paredon una y otra vez.Desde la primera vez que hablamos hace casi cuatro años(creo que son tres en realidad)siempre crei que eras algo "perfecto"pero hoy en dia me doy cuenta que solo era un espejismo de mis proyecciones.
Lo que mas me duele a esta altura no se si lo que EL me hizo,o que YO haya sido tan ilusa.Creo que mi orgullo hace que me duela mas lo segundo

Algo de vos llega hasta mi...

A EL ARTISTA

Hubo muchos hombres que conoci y quise,pero ninguno como EL ARTISTA.Quizas porque el llego a mi vida en un momento en el cual estaba sumamente perdida y otro tanto desorientada.Hombre completo en todos los aspectos,capaz de cantar,tocar la guitarra,componer canciones y poesias a la vez.
A su lado me senti la mujer mas afortunada y feliz.A pesar de la diferencia de edad,nunca senti que eso fuera un impedimento para que podamos proyectar muchas cosas.Cosas que hicimos y cosas que quedaron en el tintero o en mi maquina de escribir.Ibamos al cine,me llevaba a la facultad,me cocinaba,lo acompañaba a la casa de sus amigos,lo escuchaba cuando sus "fans"no lo escuchaban y lo criticaban por darse cuenta de que al fin y al cabo mas alla de esa "idealizacion"el es un ser humano fragil como cualquiera de todos nosotros.Tras toda esa coraza de marfil que lo rodea el se deja querer cuando siente que es momento y lugar.
Tuvimos que terminar porque habia una tercera persona...una ex de el que no podia estar sin el y finalmente decidimos que lo mejor era terminar y que el volviera con ella.
A pesar de todo eso nos seguimos viendo,como admiradora y artista,como paciente y analista y como amigos.Todavia tengo el cd que me regalo..EL AMOR DESPUES DEL AMOR...ese cd quizas tenga muchos temas que tienen que ver con lo breve e intenso de nuestro gran amor.

Jaxmin Blanco-

Fui mucho mas de lo que soy y mas de lo que sere,,

¿Que significa tener una depresión?¿Que es estar deprimido?Yo creo que lo senti antes de saber lo que era.
Era chica,tenia trece años y tambien tenia casi todo lo que queria,podia decir que me sentia feliz.Hasta que un dia mis papas pronuncionarion una frase que seria el factor desencadenante de todo lo que vendria,esa frase fue :-Nos Mudamos!.Ese dia senti que se me caia el alma a mis pies,senti que todo a mi alrededor se desmoronaba.Llore mas de lo que mi corta existencia podria soportar,maldije con las pocas fuerzas que me quedaban.
Esa quizas sea la epoca que mas trato de alejar de mi.Quizas porque me averguenza haberme convertido en un ser tan triste,que se la pasaba llorando,que gastaba sus fuerzas en no comer,en casi no hablar con nadie y que tenia que tomar analgesicos para poder dormir.
El tiempo hizo que pudiera arreglar todo eso con mis papas,pero hay algo que no creo que les pueda perdonar,y es que ellos en ese momento que lo unico que necesitaba era que me escuchen no lo hayan hecho,que en ese momento que necesitaba que me contengan un poco no lo hayan hecho.
Hoy gracias a esa mudanza tengo a mis dos mejores amigas,pero tambien gracias a eso tengo dias en los que no puedo no sentirme mal y de vuelta deprimida.
Quizas lo que me motive a escribir esto es este dia tan gris,o el hecho de que EL vuelva una y otra vez para querer lastimarme,o La que se fue sin que la hechen y la inmensidad de esa pregunta que rodea la situacion..que hacer si vuelve?
Hay veces que el pasado se hace mas presente que nunca,y eso es lo que lastima.Pero no hay que olvidar que el pasado es eso,simplemente algo que ya paso,que ya fue,que si bien en ocasiones suele coexistir con el presente es imposible que lo pasado se haga verdaderamente presente como lo era antes.

"Ayudame a encontrar la forma de escapar de la jaula de lo que he sido por favor"

Jaxmin Blanco-

"Los hilos salvadores"y un mail

Mientras miraba por la ventana vi algo que me llamo sumamente la atención.:una hoja se hallaba suspendida en el aire entre medio de dos arboles.Parecia algo imposible,por lo cual decidi salir para poder contemplar la escena.Un fragil y casi invisble hilo unia la hoja con los dos arboles.
Me sente a ver como el viento movia las ramas de los arboles,caian hojas,pero la hoja que llamaba tanto mi atencion segui flotando en el aire unida a los arboles.
Ver esto motivo una idea en mi.Muchas veces en la vida nosotros somos como esa pequeña hoja,fragiles,el viento nos hace flaquear tanto que parece que nos vamos a caer al vacio.Asimismo nosotros como esa hoja tenemos nuestros propios "hilos salvadores".Aunque tambien en diferentes ocasiones a nosotros nos toca ser "hilo salvador".
Esta reflexión la relacione con un mail que recibi ayer.Un mail que tambien me hizo flaquear,porque a pesar de que tengo varios años vividos,hay cosas a las que uno no se acostumbra aun.Es mail era de una persona a la cual en infinidad de ocasiones le hice de "hilo salvador"aunque ahora al parecer no me necesita mas porque en pocas palabras lo que dijo fue que parecia que ya no teniamos tema de hablar,asi que quizas lo mejor iba a ser no hablarnos mas.
No puedo negar que me afecto un poco,pero tambien me hizo darme cuenta de que para ella simplemente siempre fui eso,un hilo salvador al cual se aferro para luego salir y desecharlo...
Miro hacia afuera y veo la hoja sostenida de los hilos salvadores

-Jaxmin Blanco-

Ex

Cuando nos transformamos por primera vez en ex aprendemos que en la vida nunca hay garantias de nada...Quien hoy es ex jamas penso quizas que lo iba a ser.Uno no es ex de cualquier cosa en la vida,uno es verdaderamente ex de aquellas cosas que dejan marca en la vida...
Por ejemplo:yo tengo dos ex amigas...o como aprendi a llamarlas ahora:Testigos
Tuve una amiga con la que comparti grandes momentos,ibamos al mismo curso en la secundaria.Compartimos cumpleaños,dias del amigo,de la primavera,fuimos a bailar, a comer pizza,a estudiar para el colegio.Compartimos alegria, llantos,enojos y expectativas. Sin embargo un dia nos salumos como si al dia siguiente nos fueramos a ver,son embargo no nos volvimos a ver por unos meses.
Cuando nos volvimos a ver mis amigas y yo la encontramos bastante cambiada a ella,nos conto de las vacaciones con su novio,de sus planes con el y de el y el y el.Evidentemente su vida habia tomado un sentido El.
Yo en cierto punto desde que empezo a salir con su novio la intente entender,hasta que lo conoci a el.con decir que la vez que salimos el se tiro a dormir en la plaza...
SAY NO MORE diria el brillante sobre el mic Charly Garcia
Y asi hice,me calle,hasta que un dia le pregunte..vos te acordas como eras antes?sos feliz ahora?
Y ella me dijo El es mi vida,que mas quiero?
Ese dia si me calle,ya habia oido demasiado.
Ahora una de las dos mejores amigas que tengo la encontro por el facebook..tiene fotos con el y el...nunca se tomo el laburo de buscarnos..nos olvido o acaso es que no tenemos mas lugar en su vida?
Y asi y todo pienso..si nos volveriamos a ver,de que hablariamos?sus suyos ya no son los nuestros,ni los mios.ni los de mis amigas..Ella se perdio muchas cosas importantes de nuestra vida,pero quizas todo ocurra por algo.
Podria afirmar que ella no es mas mi amiga,ella es simplemente una testigo de lo que fui y de lo que no soy,o de lo que fui y sigue.Pero ella es eso,ella es testigo de esos años...

El tiempo que se fue paso y todo se lo llevo y nuestra inocencia desaparecio

Cuando estes mal..cuando estes solo...cuando ya estes cansado de llorar...no te olvides porque se que te puedo estimular(Charly Garcia)
Ayer decidi cerrar mi fotolog,mi cuenta de email anterior,mi facebook.No es que quiera incomunicarme de todos,es simplemente que me dieron ganas de cerrar viejas historias que estoy harta de revivir una y otra vez.Por ejemplo:estoy cansada de ver conectada a esa gente con la que antes me llevaba re bien y ahora no puedo practicamente ni hablarme.Pero en realidad creo que lo que me hizo tomar esta decision tan drastica quizas y un tanto dramatica fue EL.
El para mi no fue cualquier el,en mi vida fue un EL.Quizas porque lo idealice al maximo,o porque lo nuestro fue en un principio un sano histeriqueo,hasta que se convirtio en algo mas pasional y finalmente en algo triste.
Cuando lo conoci me parecio un tipo divertido,con los gustos similares a los mios y cosas asi.Con el sentia que podia dar rienda suelta a un monton de cosas que siempre habia querido decir y hacer.El gran problema fue que yo creia que para el era unica,asi que tamaña fue mi decepcion al darme cuenta que no lo era.
Primero me senti mal,despues me lo negue a mi misma,hasta que me era inevitable ver sus cosas en el Facebook.Me sentia fatalmente herida.
Me di cuenta de que tenia mas de una ocupacion,mas de un alguien...me di cuenta que con tooodas hacia lo mismo...senti que ese lugar que crei que ocupaba solo existia para mi..
La ultima vez que lo vi se comporto como un maleducado,ni siquiera me saludo..eso colmo mi paciencia..y termino
Ya no me alcanzaba con ponerle en el Facebook.."Cuando tenias que estar echaste a correr."..
O en el msn poner de nick "Lo que hiciste en mi no tiene perdon"
Pero ahora siento que todo cambio..empiezo cuasi de cero...y puedo decir "AHORA SE QUE ME SIENTO MUCHO MAS FUERTE SIN TU AMOR!"

Jaxmin Blanco-

La pareja del año y mi ex

Anoche en recital me cruce a mi ex. Lo salude de la mejor manera porque terminamos en excelentes terminos. Quizas porque llego un momento en el que sentiamos que eramos mas amigos que novios.
Anoche lo vi contento como hacia rato que no lo veia,el me conto que estaba muy bien,trabajando mas,pero asimismo ganando el doble de sueldo.El dijo que me veia mas flaca y me pregunto si estaba bien,yo le conteste que si,mejor que nunca(aunque se que no suena muy convincente)
Llego la pregunta por el millon de pesos...
-Y vos estas con alguien?
Poniendo mi voz mas convincente y sincera le dije:
-Mira te soy sincera,en este momento estoy tratando de priorizarme a mi como persona e intento crecer dia a dia...por eso creo que no tengo lugar para nadie en mi vida
Sonrei para agregar una cuota de veracidad a mis palabras.entonces el sonrió ampliamente y me dijo:
-Realmente estoy muy contento por vos,a mi tambien me paso lo mismo y aca estoy...cada dia mejor.encontre mi camino,mi gran amor y estoy cada vez mas feliz
Termino de decir eso y me abrazo...deje de sonreir sin saber porque
-Ahi viene mi amor!-me dijo el mientras me soltaba y le hacia señas a un flaco divino que venia con dos vasos de cerveza
Lo mire sin entender nada y entonces mi ex le dijo al flaco este:
-Amor ella es mi ex la divina de la que tanto te hable
El todavia con los vasos en la mano me abrazo mientras me decia que tenia razon mi ex,que era hermosa,divina y no se cuantas cosas mas.Yo todavia seguia en un estado de estupidez importante.Lo unico que alcance a decir fue Gracias.
Pasado el shock inicial seguimos hablando y me invitaron a almorzar a su casa al mediodia.
Fui.La verdad la pase muy bien,son dos personas que se quieren.Que se acompañan muchisimo.Tanto en las vacaciones a Perú como en el despido del laburo.
Son Pablo y Valentin o como dicen ellos "La Pareja del Año"
Y uno es mi ex.

-Jaxmin Blanco

BInvenidos!

Bienvenidos a este espacio...
mi pequeño espacio en la gran red mundial llamada Internet...
No se como tendria que dar la bienvenida...nunca fui demasiado buena en estas cosas..tampoco en otras que iran conociendo con el tiempo...pero vamos de a poco.
Este blog va a ser un poco el reemplazo de lo que fue mi fotolog...tuve dos,el primero lo ame,y el segundo fue cuasi una perdida de tiempo.
Despues tuve/tengo facebook,pero la verdad me canso bastante el tema de las notificaciones
Ahora empiezo este blog porque estoy en una etapa de incontinencia verbal importante,y se perfectamente que no hay peor cosa que callar lo que queremos decir.
Como dije antes,este mi pequeño espacio,calido y lleno de colores como a mi me gusta,algunos dias va a estar lleno de verde esperanza,otros va a tener un gris depresivo y otros dias un rojo apasionado.
Pero esa es la vida misma:dias felices,emocionantes y otros no tantos..
Para mi la vida es una gran paleta de colores,y esta llena de emociones...
Emociones que a partir de hoy pienso compartir en este espacio

Jaxmin Blanco-